80 тысяч штрафа заплатит автоинспектор, попросивший у остановленного им водителя деньги «на обед»
Как установлено судом, в начале февраля 2016 года на улице Свободы в Иванове инспектор ДПС остановил водителя, управлявшего автомобилем «Лада Приора». Изучив документы водителя и проверив сведения о привлечении его к административной ответственности, инспектор выяснил, что в ноябре 2015 года водитель привлекался к ответственности за нарушение законодательства в сфере безопасности дорожного движения, однако штраф в сумме 500 рублей так и не уплатил.
Инспектор ДПС сообщил водителю, что за это нарушение он может быть подвергнут административному аресту, и предложил «решить вопрос» взяткой. Сумма не называлась, но инспектор предложил водителю дать ему деньги «на обед». Обед обошелся в две тысячи рублей — их водитель вложил в документы.
Инспектор признал свою вину, объяснив поступок острой нехваткой денег на ремонт автомобиля.
Однако теперь ремонт придется отложить — суд назначил полицейскому наказание в виде штрафа в 80 тыс. рублей и запретил ему занимать должности, связанные с осуществлением функций представителя власти и организационно-распорядительных функций в государственных органах, органах местного самоуправления, государственных и муниципальных учреждениях, на 1,5 года. Приговор суда не вступил в законную силу.
Наверх
Хороно покушал
Вот это аппетит, в обоих смыслах, у ГАИшников.
"Голодающие продавцы" или "Голодные покупатели"?
Купила на Степном в Пятерочке, теперь буду проверять перед кассой
Так тож продавцы в обед себе омлетик делали. И наверняка с сыром и колбаской. Поэтому кому-то и нарезки "урезанные" достались.)))
Дочь сказала что в Питере они уже давно перед покупкой просматривают. Вот и доверяй после этого людям.
А я всегда проверяю, все ли яйца на месте и как выглядят...
А о каких вы подумали? А-а-а..., так то яички...))
весна у женщин.Баба ягодка опять.
Думают о чем попало.
Да гдеж это о «чем попало», ход мыслей правильный))
Да она замужняя!
Когда это мешало думать "о чём попало")
Ну да, точно, замужняя должна думать исключительно о доме))
Эх Гаврила.Щас уедешь на пол года в тундру медведиц пасти.А жена то как?Ребенок то уже у вас не маленький.
Чёй то на полгода, я больше чем на полтора месяца не уезжаю. А что жена, она уже много лет в таком режиме живёт))
Хорошо лётчику - он пролетел, а его девушка ждёт
Хорошо моряку - он приплыл, а егодевушка ждёт.
Хорошо геологу - он приехал, а его девушка ждёт.
Только девушке плохо - то в аэропорт, то на причал, то на ж.д. вокзал
Да всё понятно..., но почему лётчик "пролетел"? Девушка с геологом или моряком "залетела"?))
Возможно и с тем и другим. У Девушки может быть и двое детей)))
Очепятка)
Это ж сколько он летал-пролетал
, что она дважды успела залететь?
Первый раз от морячка, второй от геолога
Скорее от геолога или моряка, лётчик да пролетел))
Типа ты не понял почему я измени анекдот)))
Кстати оленихи чаше залетают, во время твоих приездов?
Да я бы не сказал
Все Гавриилины
Врёш и не краснееш
Говорят от них на километр шманит, хотя...Может у тебя нюх отрафирован
А ты думаешь почему я спустя шесть лет опять курить начал...
Не зачёт, такое амбре куривом не перебьёш)
У меня курево нюх напроч отбивает))
Неужели ты, как пентюх на клей перешол
Карбоксиметилцеллюлозу
Аккуратней. Е-466 вызывает расстройство желудка, ежели превысить дозу.))
Это не самое худшее, главное чтоб ничего не склеилось))
Дак ты там осеменителем, на полставки работаешь? А как на это смотрит законная супруга
Я как волонтёр, работаю за еду))
Так она и не смотрит, далеко же))
Вот жучара
Так потому там и плотность населения мизерная - 0,00001 человека на кв. км. Чужое не унюхивается, а своё - не "шманит".))
.
Почему самый довольный в этой яранге - мужик?)))
Да патаму шта отец не тот кто родил, а тот, кто воспитал.
Я ещё не слышал оботцах, которые могли родить, даже теоретически
А где вы там мужика увидели?
На заднем плане разве не мужик?
Видимо это пират, только вот корабля за Ярангой я не видел
Мужики у них серьги не носят?))
Не могу сказать, мужиками не интересуюсь)
Даже не видете их?!))
Которых видел все без серьг были только в малице))
В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
— По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором — спортсмены, а на третьем — офицеры…
С места поднимается офицер:
— Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
— Вот из-за таких раздолбаев мы и плетёмся на третьем месте.
Странник палится не стесняясь. Бравые у нас подводники)))
А как эта ягодка называется, знаете?))
Наверно все слышали такой старый анекдот.
Переполненный автобус. Заходит в него бабка.
- Мужики! Осторожно, яйца берегите!
- Чего бабка, яйца что-ли везеш?
- Да нет - гвозди.
А далее практически реальная история.
Автобус набит под завязку! На одной из остановок заходят муж и жена: он – через заднюю дверь, а она - через переднюю дверь протиснулась в салон.
На протяжении всей их поездки она, через весь автобус, давала мужу ценное указание:
- Береги яйца!!!
Первый раз, когда жена выкрикнула эти слова, все пассажиры замерли, потом послышались смешки, а после очередной ее реплики раздался хохот. Мужик стоял красный, как рак! Если бы он находился рядом, то, наверное, треснул бы благоверную! Но она, казалось, ничего не замечала.
Наконец подошла их остановка. Мужик вылез из автобуса, взлохмаченный и злой. В его руке была… железная сетка, круглая такая, с крышечкой. В ней – десятка три яиц, не меньше!
Мужик со словами: "Вот тебе - Береги яйца!!!" - эту сетку со всего размаха - да о бетонный столб! Автобус замер…
А он отбросил уже ненужную сетку в кусты и пошел.
Мужчина с яйцами - оплачиваем за проезд
Кондуктор с пи... ой,
у меня проездной)
Анекдот или из жизни - в тему: в переполненный сельский автобус раненько по-утру "запихиваются" две бабульки в разные двери. Та, что заползла сзади зовет подругу, вошедшую в первею дверь: " Манькь, иди сюды!!!" А та уже хорошо расположилась в свободном пространстве рядом с рулевым и выдала: "Я не могу, я здесь у водителя яйца держу!!!" Все пассажиры - вповал! . Когда основная часть вернулась в чувства, водитель ответил" Не верьте ей, это провокация...." И процесс смехотерапии повтрился.
А что, бывает теряеш, или разбиваеш?
Я - нет. Но ведь это могут сделать до меня. Например, честный, но голодный гибэдэдюшник.))
Неужели доже пытались?
Что-то стишок вспомнился - про крыльцо и яйцо))
В дырявом кармане деньги не водятся, зато я**а почесать можно всегда.))
Это типа:
Вышел заяц на крыльцо,
Он купил себе яйцо (в смысле в "Пятерочке")
Сунул лапку (в упаковку), нет яйца.
Решил трахнуть продавца.
Я как-то словила бинго из 10 треснутых яиц. Проверяю теперь вообще всё.
Бедненький голодный гаишник))
Вот до чего довела беспощадная ипотека жителей Степного! От одного хоть скорлупа осталась, а первое прям, видать, со скорлупой проглотил. Оголодал бедолага...
так я и не понял, кому заплатит инспектор 80 штук? Мне или государству? Если мне, то не плохо!