Давно хотел написать что-нибудь по нижеизложенной теме.©
Не так давно открылся велосипедный сезон, и город наводнили различного рода спортсмены в боевой раскраске, в полном обмундировании. Впрочем, к спорту большинство из покатушечников имеют весьма отдаленное отношение, зато амуницию на себя навешивают не хуже заправских лидеров гонки Тур-де-Франс! Джерси, шлемы, очки со сменными стеклами, нарукавник под смартфон, специальные часы с GPS, перчатки, пристяжные туфли (существуют даже пристяжные сланцы!). И это - только на самом человеке, собирающимся прокатиться до Ильин и обратно (5-7 км, максимум). А у него же еще и велосипед обвешан, как новогодняя елка!
Но остановимся на самом интимном предмете, поднимающем, по уверениям носивших его, пробег на 50 км., а среднюю скорость аж на 3 км./час. Я говорю о лосинах с памперсом. Что заставляет взрослого человека, мужчину, в здравом уме и твердом шлеме напяливать на себя чисто женский предмет одежды – загадка, над которой психиатрия будет еще долго биться в конвульсиях. Но мы говорим не просто о лосинах и вишнёвой девятке, а о лосинах с памперсом – апофеозе велопробега на 10-20 км., со средней скоростью 15 км./час.
Уважаемая публика, конечно, может подумать, что памперс – это такой сменный аксессуар, помогающий выглядеть достойно при встрече велосипедиста со стаей собак. Все гораздо прозаичнее: это кусок поролона, вшитый в ту часть лосин, которая прикрывает место, обычно мешающее плохим танцорам. Но танцор, простите, скачет битый час к ряду, как сайгак, да еще и на цыпочках, а тут – знай себе, крути педали, массируй, так сказать, простату. Но наши велофизкультурные неженки берегут свои попки от перетирания, а потом удивляются: чагой-то нас перестало тянуть на молодых, упругих женщин в 40 лет?
Причем, лосинам найдена куча оправданий, подстегиваемых производителями, как велосипедов, так и одежды не из самых, замечу, пуританских стран! Спросите у любого велосипедиста, что такое БК и Чейн – он вам посреди ночи без запинки ответит, что это два самых известных онлайн магазина велоаксессуаров. Один – немецкий, т.е. из страны, где регулярно проводятся гей-парады
Другой – из Англии, где молодёжь в подобных же лосинах регулярно упивается до поросячьего визга.
Зато сколько патетики и высокомерия чувствуется в речах лосиноведа, когда он говорит о мембранной технологии, уменьшенном сопротивлении воздуха (при поездке в дендрарий и обратно, ага) и повышении удобства при передвижении на твердом сидении. Предложите такому ездуну надеть шорты и сменить сиденье на модель с пружинами и получете в ответ: это для слабаков. Ведь, по мнению лосиноносов, напялить лосины с поролончиком внутри, чтобы не натерло попку – вот это по мужски, это – сила!
plagiat mode on.
Сейчас меня могут обвинить в том, что далеко не все велосипедисты такие. Есть очень серьезные, да и в поездках на дальняк - ого-го . Стоп. Вот они то, тут и не причем. Потому как у них, как правило, крепкие ноги, хорошие велосипеды, и куча планов на спорт.
plagiat mode off.
Мы говорим, разумеется не о них, а о лосинопедистах – людях, которые при поездке в этих адовых одеяниях на 10-15 км. делают 3 перекура. Натурально! Достают сигареты и курят! Я сейчас не шучу, у меня есть такой приятель! А каково обычным пацанам в шортах или джинсах, которые едут за таким «лосяшем» сзади и вместо любования красотами наших палестин, едва сдерживают подступающую тошноту, потому что у них перед глазами постоянно маячит черная, обтягивающая ж.. жажда уподобиться великим велогонщикам.
Я сам, знаете, далеко не атлетических форм, и совершенно скромных размеров… километража, проезжаемого за сезон. Поэтому отлично представляю свою филейную часть в согнутом состоянии в процессе кручения педалей. И мысль, что эта часть тела будет обернута, словно маринованная свинина в пищевую пленку, вызывает у меня содрогание, как если бы мне прислали именное приглашение на гей-парад и почтальон выкрикивал бы на весь двор мое имя. Страшный сон, правда?
Совершенно другое дело – велосипедистки в лосинах.
Товарищи, вот это как раз – то самое, что способно повысить среднюю скорость и пробег даже у заядлых курильщиков.
Когда мне навстречу попадаются вот такие дамы на двухколесных друзьях, у меня непроизвольно исчезает одышка, выпрямляется спина, а рука тянется к дужкам очков, чтобы приспустить их и слегка повести бровью, дескать, эй, детка, смотри какой у меня большой и красный… GT Avalanche 2.0, и никаких лосин!
terminahter, по просьбам читателей, специально для пятничного kavicom'а.