Под утро Олегу приснился странный, тревожный сон. Будто он хочет поймать красивую птицу, неспешно летящую низко над землёй, но ему удалось лишь вырвать несколько перьев из её хвоста, и птица исчезла.
Проснувшись в поту, он посмотрел на часы - было уже семь утра, за окном брезжил рассвет. Тут кот дал о себе знать - начал гонять наполнитель в лотке, давно пришла пора поменять его, но денег не хватало на покупку да и коту надо было чего-нибудь прикупить из еды, пушистик перебивался объедками с хозяйского стола. Олег встал, прошёл в ванную, посмотрел на себя в зеркало и опешил: вторую зря вчера брал, лицо было опухшее, во рту чувствовался привкус чего-то непонятного. "Завязывать надо, так и спиться недолго", - подумал Олег, побрызгав на лицо холодной водой.
Надо было бриться, потому как щетина была приличной, но не хотелось даже станок в руки брать. Умывшись и почистив зубы, Олег начал собираться на улицу. Кот был голоден, в холодильнике "мышь повесилась", на кухне даже хлеба не было, накануне закусывал сухарями, что постепенно накапливались в хлебнице. Одевшись, сунув в один карман телефон, в другой свернутый пакет из "Пятёрочки", он вышел из квартиры, прихватив пустую тару из-под вчерашних возлияний. Бутылки бросил в мусоропровод, громко зазвенев, они отправились по назначению. Выйдя на улицу и вдохнув свежий морозный воздух, Олег даже захмелел - голова закружилась, по телу прошёл приятный озноб.
"Надо чаще бывать на улице", - подумал он и направился к магазину, что был расположен недалеко от дома, такие называют "в шаговой доступности". Магазин уже открылся, но покупателей в торговом зале не было, потому что время было раннее, даже продавца не наблюдалось за прилавком. Олег неспешно прошёлся по залу, остановился у витрины с мясными продуктами. Надо было коту чего-нибудь прикупить и себя, любимого, побаловать - давненько мясного не ел. И тут у него едва глаза из орбит не вылезли! Перед ним красовался ценник: 320 р. за кг Суслятина.
Олег протёр глаза, встряхнул головой. "Уж не белка ли?" - подумал грешным делом, но ценник со зловещей надписью никуда не делся. "Ну всё, это эксклюзив! Я столько бабла на этом срублю! Это ж надо, до чего народ гарант довёл, суслятину жрать предлагают!" - роились мысли в голове продвинутого блогера. Достав телефон, он начал снимать на камеру ценник и мясо, что было под этим ценником выложено мелкими кусочками в подложке. Тут из подсобки появилась продавщица и подозрительно посмотрела на молодого мужчину, снимавшего на телефон содержимое витрины.
- Вы что-то хотели? - спросила она его.
- Да, взвесьте мне граммов 600 мяса.
- Какого?
- Ну, вот этого, суслятины, - уточнил Олег, продолжая снимать видео.
У продавщицы, что называется, дар речи пропал.
-???? Какой ещё суслятины?! - с гневом в голосе спросила она.
- Ну вот же на ценнике написано - "Суслятина", - настаивал Олег.
Продавщица открыла со своей стороны витрину и поправила злополучный ценник, верхняя часть которого была внутри подложки под кусочками мяса. На нём полностью открылась надпись: "гуляш свиной 320 р. за кг Суслятина". Продавщица, побагровев, грозно сказала незадачливому покупателю:
- Суслятина - это моя фамилия! А вы что подумали? Что мы тут мясом сусликов торгуем?! Да как вам такое в голову пришло?!
Олегу показалось, что у него не только лицо покраснело, но и все остальные части тела. Он стремглав бросился из магазина.
- Похмеляться надо! - крикнула вслед продавщица.
"А ведь она права", - подумал незадачливый блогер и посмотрел время в телефоне - был уже десятый час. "Пока дойду до "Линии", пока там похожу, как раз и нужное время подоспеет. Там и куплю что-нибудь себе и коту", - решил Олег и направился в сторону гипермаркета, дико сожалея в душе, что такой эксклюзив сорвался!
Мирный атом специально для kavicom
Это что, анекдот? Не слышал. Или ты по горячим следам сочинил?
что, ватом, фантазии не хватает?
Не читал, но не верю. Это как раз и есть фантазии. Ты на какой-то копипаст намекаешь? Так докажи. Подозреваю, что угадал твои проделки, вот тебя и бесит. Радуйся, что о тебе ещё не совсем забыли!
А что меня должно бесить-то?
Твоё угаданное времяпрепровождение.
А, так это ты про меня написал статью.
Какой ты молодец.
Даже в мыслях не было, Олег. Я про тебя и не думал.
это ватом шлангом прикидывается :)
Здесь находится видеоролик.
Подтверждаю: этой байке лет сто. Выдавать за оригинальный сюжет интернетную тухлятину - в этом весь Ватом.
Напишите что-нибудь более интересное и смешное. Накинулись, блин, на меня, беззащитного. Перо в руки, Лариса Викторовна!
Опять типичное переставление стрелок. Я каждый день пишу то, что считаю нужным. Но сюжеты не тырю. И анекдоты не пересказываю.
Ждём нужное и интересное. Аж зуд от нетерпения!
У вас зуд хронический. Может, к врачу всё-таки?
Да какой там! С нетерпением, Лариса Викторовна. вы уж чего-нибудь сочините, а то прям как-то обидно за вас...
Та нии... Подобное, энное колличество лет назад использовал в своих монологах то ли Петросян, то ли Михаил Задорнов.
Задорнов. время 7-05 как раз об этом. https://www.youtube.com/watch?v=cTsj8yze-p4