На Кавикоме часто обсуждают проблемы всяческого пьянства. И каждый раз, читая эти обсуждения, удивляюсь, почему никто не вспоминает горбачёвскую войну с этим злом. А ведь вспомнить есть чего!
На первых трёх курсах универа у нас была абсолютно непьющая компания подружек. Не из каких-то там принципов, а просто было незачем. Хохотать и веселиться круглосуточно мы могли и без допинга – такие все подобрались девчонки заводные и шебутные. У нас даже венцом Новогоднего стола была не традиционная бутылка шампанского, а трёхлитровая банка яблочного сока. Вот его мы уважали до беспамятства! Я до сих пор по нему ностальгирую, никакие «Добрые» ему в подмётки не годятся.
Но жизнь не стоит на месте, нам было уже по 20 лет, мы всё чаще попадали на взрослые торжества типа свадеб и юбилеев, совсем уж белыми и пушистыми воронами не хотелось выглядеть, начали потихоньку приобщаться. Любимым напитком для вечеринок у нас стало то ли венгерское, то ли румынское вино «Тамянка» - легкое, сладкое, очень приятное на вкус. В мае 1985 года, будучи в двух шагах от диплома, мы затеяли отметить какую-то знаменательную дату, я зашла в магазин и попросила у продавщицы бутылку этого вина. Каково же было моё изумление, когда в ответ она потребовала у меня предъявить паспорт!
- Зачем?
- Я должна удостовериться, что вам 18 лет, вы что, не слышали про новый указ Горбачёва?
- Да каких 18! Мне 21 с половиной, я университет заканчиваю!
- Ничего не знаю, у нас приказ.
Телевизора в общаге у нас не было, газет мы не читали, и о новой политике партии (Постановление ЦК КПСС «О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма») мы узнали именно вследствие этого прецедента. Вы не поверите, как мне было обидно услышать, что я не выгляжу на 18 лет! Думаю, понимаете, как смешно сейчас об этом вспоминать...
Мой дядя – самых честных правил – любил хороший алкоголь. Не в смысле, что любил алкоголь, а в смысле – только очень хороший. Поэтому каждое лето, когда у него заканчивался обязательный отдых в Крыму, он поступал следующим образом: в самый распоследний день отпуска отправлял весь свой багаж домой посредством почты, а чемодан набивал всякими хересами и элитными винами. Летом 1985 года с ним случился забавный казус. Отправляет он посылку, отправляется в винный магазин и видит очередь, змеящуюся до самой набережной. Пристраивается в хвост и на всякий случай спрашивает:
- Вы не скажете, массандровский портвейн дают?
Очередь разражается истерическим хохотом:
- Ты чо, мужик, сдурел? За «Агдамом» стоим!
«Агдам», если кто не знает, был отвратительным, самым дешёвым пойлом, сделанным из какого-нибудь фруктового гнилья, пить которое было уделом люмпен-пролетариата. Так и вернулся мой родственник восвояси с пустым чемоданом. А в Крыму, между тем, уже вырубали виноградники...
И борьба набирала обороты по всем фронтам. Не помню, гласно или негласно, но запретили алкоголь на свадьбах, банкетах и прочих юбилеях. А у нас в конце мая девчонка из общаги замуж выходила. Сидим, значит, мы, подруги в её комнате, окончательный марафет ей наводим в ожидании жениха, вдруг дверь открывается и на пороге возникает мрачная, как Ангел Смерти, мерзкая, как Баба-Яга, парторгша факультета. Без спроса, без объяснений начинает обыск: заглядывает под все кровати, за занавески на окне, в тумбочки, даже в шкафы для одежды – не прячем ли мы где-нибудь бутылку положенного по традиции шампанского? Обломалась тётенька – не прятали мы шампанское, мы потом отыгрались: на свадебном пиру водку из чайников разливали. Заваркой подкрашенную, само собой!
Дипломы «обмыть» нам тоже не разрешили. Выпускной – в ресторане, но спиртного – ни-ни! Наши мальчики сгоняли к таксистам за водкой (от, был прибыльный у них тогда «бизнес» - 10 рублей бутылка, если учесть, что за пару месяцев до этого весь ужин со всеми деликатесами и с любым количеством спиртного дороже 10 рублей в ресторане не стоил) и малыми группами распивали её в туалете. Девочки на это не пошли – совсем как-то уж...
Вообще, если писать исследование на тему реализации в жизни поговорки «Голь на выдумки хитра», в истории 1985-86 годов – самое приволье для её подтверждения. Чего только не придумывали страждущие! В одном селе пронёсся слух, что в соседнем райцентре как-то припозднились с выполнением эпохального постановления, - и все мужики рванули туда на тракторах и комбайнах. Это в разгар-то посевной! Километров за сто, не меньше... Из уст в уста передавались рецепты получения спирта из клея БФ (ну, в те времена это примерно то же, что сегодня «Момент»), из гуталина, да чуть ли не из «Дихлофоса» (даже не знаю, с чем нынче сравнить, но тогда это была самая ядовитая и вонючая отрава от тараканов и прочей домашней нечисти). Я лично наблюдала в деревенском магазине сценку: пошатывающийся колхозник, в ватнике и галошах выпрашивал у продавщицы сельпо аж два флакона лака для волос. Бдительная продавщица спросила:
- А вам зачем?
Проведя по голове, бритой почти наголо, мужик ответил:
- Да вот, волосы чего-то лохматятся...
А лак-то она ему после этого объяснения продала! Чего уж он с ним делал – мне неведомо.
Всё это напоминает мне ситуацию недавних лет, когда впервые на день выпускного объявили «День без пива» и группка старшеклассников в магазине ожесточённо спорила в магазине: что брать – портвейн или джин-тоник?
Меня никто не переубедит: решить такую глобальную проблему нельзя запретами. Государство должно вкладывать адекватные деньги в развитие культуры, спорта, организацию интересного досуга, бесплатные секции для детей и взрослых, здравоохранение, пропаганду здорового образа жизни, да много ещё чего. Сделать так, чтобы человеку дешевле было в фитнес-клуб сходить, чем бутылку пива купить. А оно государству надо? Похоже, что руководство нашей страны, действительно, работает по принципу «меньше народа – больше кислорода». Попробуйте найти аналог этой поговорке в другом языке.
Ну, хватит о грустном, его каждый день хватает. Вспоминайте приколы 80-х, а то я одна тут надрываюсь!
Лёка, специальнейшим образом для Кавикома!