Сын опять позвал в бассейн.
В этот раз решили не экономить и гулять на все деньги. На все 150 рублей. Выгода оказалась налицо: в бассейне почти никого, турецкую сауну починили и даже пропитки туда набуровили. Пахнет так, будто хрящи в носу заменили на эвкалиптовые имплантаты. Опять же, контингент сугубо приятственный - сплошь одинокие молодые дамы в бикини. Ну и пара невнятных мужчин для контраста.
Нет, вы не подумайте, что я там гусем расхаживал. Русо туристо, облико морале - это целиком про меня. И вообще, я с сыном, который упорно не желает называть меня братом, а орет через весь бассейн: "Пааааааап, папаааааааааа!", блюдя мое целомудрие и распугивая остатки бикини. Впрочем, бикини нынче пошли стойкие, все в макияже и воплями их не испугать.
Вот стою я, например, у массирующей пузо трубы с водой. А напор хороший, поэтому со стороны я выгляжу примерно как Василий на том тренажере.
А труба эта аккурат рядом с лестницей, по которой ко мне сверху спускается такая волоокая девушка, задевает меня слега бедром, становится к соседней трубе. и тоже начинает трястись. Бассейн пустой, кругом труб - как мух в деревенском сортире, но мадам потерлась об меня и стала рядом. "Случайность", - думаю я. Потому что если это была не случайность, следующее мое движение было чистым хамством: я повернулся к ней филейной частью! Дело в том, что когда она спустилась, я добивал остатки жира на правом полупузии и настало время заняться левым. Ну в самом деле, не до синяков же дело доводить из-за какого-то там бикини с идеальной фигурой...
Так в думах о победе над жирком я побрел в финскую сауну, чтобы все это дело (жир) растопить. А там аж три нимфы на любой вкус и, что характерно, одна лежит, а две других трут друг друга специальной теркой для разрушения семей. Все в бикини и вечернем макияже для бассейнов. Больше в парилке никого! Делаю индифферентное лицо и залезаю под потолок на полку. С утра весы показали 85 кг, поэтому самомнением бряцать не приходилось, а втягивать пузо уже как-то не к лицу. В думах о психологической стороне похудания, я не заметил, как волоокая зашла и уселась рядом. Точнее, как она уселась я заметил, так как она подвинула тех двух с терками. Отвоеванное подле меня пространство мадам использовала максимально эффективно: села в позу лотоса. Ну это знаете такая поза, которая резко сужает угол зрения у мужчин. А девушка, надо сказать, довольно сильно похожа на Кейли Куоко ("Теория большого взрыва", Пени), только постройнее, поэтому я в течение 10 минут изучал устройство печки в сауне (я по природе стеснительный и в бане всегда краснею). Спасло меня то, что народу было мало и температура в финской быстро перевалила за 100, поэтому удалось сбежать, предварительно демонстративно измерив пульс и тяжело выдыхая.
- Видите девушка, - как бы говорил я своим поведением, - у меня банная одышка и в сексе скорее всего тоже самое, так что не надо за мной ходить, я старый и седой.
- Да ладно, чо ты (© Брат 2) - как бы говорила девушка направляясь за мной в плавательный бассейн.
В конце концов мне удалось уединиться в турецкой бане, которую отремонтировали и теперь она жарит так, что вытерпеть там больше пяти минут нереально. Пар не отключается вообще, эвкалипт сыпят лопатами. В результате люди ломятся в пустое помещение и через полторы минуты выскакивают оттуда ошпаренные и забальзамированные эвкалиптом насквозь. Омолаживающий эффект потрясающий, шары на лоб лезут. Я со второй попытки нашел место, куда пар доходит в последнюю очередь и лег на полку. Угадайте кто появился напротив через 30 секунд? Хорошо, что поза лотоса там грозит ошпариванием, поэтому я мог хотя бы глядеть по сторонам без опаски получить косоглазие.
Финальная сцена разыгралась в пресловутом бассейне с трубами. Я стоял под струей, бьющей в шею, которая затекла после разглядывания печки. Волоокая Кейли томно проследовала мимо меня к таким, знаете. булькающим седушкам, глядя с укоризной. Но вместо того, чтобы заняться там восстановлением частей тела под названием "печки и почень", она оперлась на поручни руками и стала отжиматься, массируя грудь!