Начало, как в сказке: однажды ночью (да, глубокой ночью!) в мой загородный замок примчались гонцы из штаба, юноша и девушка с горящими глазами. И привезли мне майку. Тут вполне можно было бы написать «волшебную майку» — но то, что она в определенном смысле волшебная, я узнал позже. «Носите ее, Артемий, и да пребудет с вами сила и правильный размерчик», — молвили гонцы, что-то съели-выпили и растворились в кромешном мраке подмосковном. Я распечатал прозрачный пакетик и достал оттуда...
...хлопчатобумажное нательное изделие с надписью черным по белому — БРАТ НАВАЛЬНОГО.
И с тех пор я ношу эту майку все время, с перерывами на стирку — в Москве и под Звенигородом, во Владивостоке, Новосибирске и Иркутске; на улицах, во дворах, в аэропортах и на вокзалах. И наблюдаю за магическими трансфигурациями!
Люди обоих полов пялятся на мою грудь, будто я Памела Андерсон (телка со знаменитым бюстом — из моей прошлой жизни). И реагируют... Вот это — самое интересное и до некоторой степени неожиданное. Очень жаль, что у меня нет видеорегистратора — это было бы круче челябинского метеорита!
Примерно четверть граждан (это примерно соответствует результатам опросов), столкнувшись с БРАТОМ НАВАЛЬНОГО, ужасно радуются и показывают мне всякие ободряющие знаки — поднятый кверху большой палец, V — символ победы, сжатый кулак — No pasaran! И люди все как на подбор — симпатичные, крепкие; если старики — то, что называется, благообразные; если дамы — то стильные.
Еще около половины смотрят, «как в афишу коза» (таких намного больше в провинции, но далеко не все!) — возможно, гадают, из какой Навальный рок-группы.
Но самое интересное — третья категория. Те, кто, завидев крамольную фамилию, инстинктивно отшатывается, и лица их выражают крайний дискомфорт, страх и даже ужас. И что-то подсказывает мне, что это не оттого, что они считают Навального «кремлевским проектом» или даже «нациком»...
Главное, что меня поразило: все эти люди — и невзрачные мужчины с глазами, будто в них нассали, и бесформенные женщины с поджатыми от рождения губами — все очень похожи друг на друга! И знаете чем? У них на лице — вся скорбь советского народа. Они поголовно несчастны, а потому угрюмы и озлоблены!
Строго говоря, это совсем нелогично, и хотелось бы воскликнуть: «Дорогие товарищи, вы гляньте на себя, агрессивных и замордованных! Вам же предлагают альтернативу, достойную жизнь без грабежа и обмана, а вы... Готовы влачить свою беспросветность из страха перед собачьим начальством, из неверия в какие-либо перемены к лучшему. Сожалею».
Слабо надеть на натруженные плечи, согбенную грудь и неухоженное пузико волшебную майку?! В чисто терапевтических целях, чтобы переломить темную карму. Не хотите — не голосуйте, а просто почувствуйте, что ИНАЯ УЧАСТЬ ВОЗМОЖНА. Измени Россию — начни с себя!
P.S. Многих одноклеточных до сих пор рвет желчью по поводу моего белого костюма на Сахарова 24.12.2011. Вспомнил модную тему в связи с майкой и хотел бы внести ясность: 1) нарядился я не в презерватив, а в новогодний костюм зайчика — как раз накануне праздников; 2) сделано это было в ответ на очередное хамство нашего национального лидерка; 3) как было сказано со сцены, «имея дело с ворами и жуликами, предохраняться никогда нелишне». Кто-то хочет поспорить?
музыкальный критик