Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
*****
— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто, может, кто не в курсе!
*****
— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
*****
— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...
— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
*****
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Разумеется, вы же таки не вечный.
*****
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил... — Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
*****
— Циля, ты готовишься к лету? — Таки да! — А как именно? — Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
*****
В одесском трамвае: — Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
*****
Одесса, Привоз: — Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? — А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
*****
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
*****
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
*****
Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».
*****
Как говорил Семен Моисеевич: «Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта».
*****
Роза жалуется подруге:
***** — Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?! — Что такое, Фирочка? — Немедленно начни позволять себе больше!
*****
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду? — Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!
Увы. Но в Одессе сложно услышать в настоящее время их говор. В 2012 был в Одессе, и всего лишь раз довелось услышать. На Привозе. Когда покупали рыбу к пиву. Получилось что все о рыбе рассказывала одна торговка, а когда начали покупать у ее соседки между ними произошла перепалка. Мы с женой реально заслушались как они между собой ругались. После брали рыбу у них обеих. Но увы, более нигде это услышать не довелось.
На сайте KaviCom.ru комментирование разрешено только
для зарегистрированных и авторизованных пользователей.
Быстро авторизоваться (без потери текста набранного комментария)
Вы можете, использовав любую из Ваших регистраций в соцсетях:
Легенды слагают, а не складывают как дрова. Это к автору одесского юмора, да и кое-кому из наших не помешает знать.
Увы. Но в Одессе сложно услышать в настоящее время их говор. В 2012 был в Одессе, и всего лишь раз довелось услышать. На Привозе. Когда покупали рыбу к пиву. Получилось что все о рыбе рассказывала одна торговка, а когда начали покупать у ее соседки между ними произошла перепалка. Мы с женой реально заслушались как они между собой ругались. После брали рыбу у них обеих. Но увы, более нигде это услышать не довелось.