KaviCom.ru интернет-портал Старого Оскола

Гартман, голубоглазый светловолосый юноша, волнуясь, занял место на трибуне, взгромоздив перед собой некий прибор, похожий на кинопроектор "Украина".

 

-Уважаемые господа, я изобрёл аппарат, с помощью которого можно в любой стране уничтожить всякую культуру. Генерируя х-лучи на территорию, например, России, удастся, подавив волю аборигенов, насадить американские ценности, то есть я хотел сказать, привить им животные первобытные низменные инстинкты. Неделя трансляции - и русские массово начнут смотреть по телевизору "Дом-2" и "Приключения Симпсонов", читать не Чехова с Толстым, а Донцову с Бушковым, грызть семечки и сплёвывать шелуху наземь, пить водку, ругаться матом и брать взятки.

И тогда мы их возьмём голыми руками. И я наконец-то вернусь на историческую родину в свою деревеньку в Курской губернии, чтобы перепороть всех мужиков розгами, а баб просто перепороть.

 

Поджав губы, президент раздражённо махнул рукой:

-А я-то думал... Чепуха это всё, декаданс и мелкая провокация! Вы что, с Луны свалились? Мало ли в России спившихся балерин и лекторов общества "Знание", равно как и взяточников, оборотней в погонах, браконьеров и трамвайных хамов? А матом в России не ругаются, матом разговаривают. Причём учатся этому в детском садике. То, что вы предлагаете, уже было! Дурак Даллес подобный план стал осуществлять ещё в 47-м году. "Только водка и табак!" - передразнил президент кого-то гнусавым голосом. - И что? Мы потеряли кучу агентов, заброшенных в Россию, чтобы развратить русских. Мистер Монд стал алкоголиком, выпив graneniy stakan samogon, которым его угостил mehanizator Wasjaka from derewnja Kuleffka; мистер Зонд лечился от наркомании, покурив папирос "Belomor-Сamel". От марихуаны он, видите ли, не торчал! А мистер Понт? Вступил в КПСС, посмотрев ихнего "Чапаева"!

Майкл Горби вообще отмочил - хоть святых выноси! - блеснул Оба-на русской поговоркой. - Как обычно, нихрена не понял и, вопреки строжайшим предписаниям ЦРУ, стал с пьянством БОРОТЬСЯ! Да, в результате парадоксальным образом СССР развалился, а толку?! Мы теперь вынуждены кормить все эти бывшие советские Джорджии с ихними президентами-шантажистами. "Дэнги давай! Давай дэнги!" - опять передразнил президент кого-то. Помолчав, спросил ехидно:

-Вы, молодой человек, Даллесу не внуком приходитесь?

-Рюриковичи мы! - гордо вздёрнув подбородок, ответил Гартман.

-Еврей, значит... Забирайте свой аппарат, мистер РюрикОвич, и не морочьте нам голову...

-Господин президент! - заторопился юноша. - Выслушайте! Если эту установку довести до ума и к лучам икс добавить лучи игрек и зет, то можно заставить человека сменить сексуальную ориентацию.

-Зачем? - удивился президент.

-Н-ну-у... Да какие из гомиков, например, вояки?

-Но в нашей армии они же служат! Специально для секс-меньшинств закон принимали... Господин министр обороны, не смотрите на меня, как солдат на вошь, - опять блеснул Баран. - Ради торжества демократии на любую ... э-э-э... толерантность пойдёшь.

-У нас голубых единицы, - возразил Гартман. - А представьте - ВСЯ русская армия будет состоять из педерастов!

Присутствующие заинтересованно уставились на изобретателя.

-Да-а? - недоверчиво протянул Оба-на. - Пожалуй, в этом что-то есть. Как вы считаете, господа?

Господа одобрительно заурчали.

-Ну так добавляйте, добавляйте эти самые лучи, мистер Гартман! Это похлеще ядрёной бомбы будет.

-...Но требуется дополнительное финансирование проекта... - промямлил учёный.

-Сколько? - отрывисто бросил президент, раскрывая пухлый бумажник.

 

Через месяц дьявольская машинка была изготовлена, успешно испытана на крысах и тайно доставлена в Польшу, в район Белостока. Сутки напролёт крутя верньеры и двигая реостаты, добился-таки зловредный Гартман чаемого результата. Обшаривая по ночам просторы необьятной страны, от Мамонова до Уэллена, прихватив заодно Белоруссию, Прибалтику и часть Украины, xyz-лучи проникали через не закрытые по случаю жары форточки и окна, через неремонтируемые со времён постройки дырявые крыши, через вентиляцию и мусоропроводы в спальни добропорядочных жителей и делали своё чёрное дело. И проснулся однажды суровый сталевар Эдик полным ахтунгом, с недоумением глядя на красавицу-жену Зину, не понимая, как он мог на ней жениться, когда счастье его - сварщик Толя из соседнего подъезда. А Зина внезапно начала мечтать о парикмахерше Вальке, делавшей ей укладку перед свадьбой.

 

Дальше - больше. Повинуясь невидимым и неслышимым инструкциям из-за рубежа, пошли Эдик и Зина на вокзал, сели в поезд №57 и поехали в Москву, собирая по пути следования неофитов гей-движения. Цельный состав гомо, лесби, зоо, некро, садо с мазо и прочей нечисти вывалил на Курском вокзале столицы. А там и с других вокзалов подтянулись толпы единомышленников. Выстроившись в колонны, под разноцветным знаменем двинулись они в парк Горького, чтобы провести свой парад и голыми искупаться в фонтане.

 

Могли бы масоны праздновать победу, да! Чуть было не стали на одной седьмой части суши секс-меньшевики секс-большевиками. Но, как это часто случалось в истории Руси, встал на пути порока герой-одиночка, наследник славы Ильи Муромца, Пересвета, Минина (с Пожарским, правда, на пару), Ивана Сусанина и Кузьмы Пруткова. Да ещё и плохое знание календаря русских народных праздников подвело американцев; выбрали недотыки-янки крайне неудачное время для проведения эксперимента...

 

...День ВДВ сержант запаса Вован начал отмечать загодя, с конца июля, а в ночь с первое на второе августа явился в парк имени пролетарского писателя и прикорнул под кустиком, забывшись тяжёлым мутным сном. И не причинили ему xyz-лучи никакого вреда, отразившись от кокарды на берете и медалей за службу в "горячих точках". Проснулся он с первыми лучами солнца и увидел толпу народа, бодро чапающего по аллеям парка. Поначалу произошла весёлая путаница. Вован с похмелья решил, что это его братаны-десантура начали гулеванить, полез обниматься, а геи, узрев небесного цвета тельник, подумали, что Вован - один из них. Недоразумение разъяснилось сразу, как только Эдик предложил Вовану выпить розового сухого вина вместо православной водки. Тут-то и наступил момент истины! Теряя флажки и обувь, разлетались по сторонам участники злополучного парада, и от последнего молодецкого пинка под зад ногой, обутой в берцы 45-го размера, наступило в мозгах Эдика просветление, и долго рыдала на плече у мужа очнувшаяся красавица Зина. Потирая синяки и шишки, прозрели и остальные жертвы коварного плана. Стыдливо пряча глаза, разъехались они по своим городам и весям, а которые и без лучей, по природе своей были неформалами, те купили билеты до Мурманска и Норильска и по своей доброй воле уехали к белым медведям.

 

Судьба мистера Гартмана осталась неизвестной. Одни болтали, что он выпил йаду, другие - что продолжил работу над своим аппаратом, третьи - что всё-таки уехал в Россию и вступил там в правящую партию...