На улице Ленина перед входом на Мехзавод наводила порядок вооружённая метлой тётка в телогрейке. Когда я проходила мимо, она развернулась ко мне лицом и понимающе улыбнулась: у неё тоже был синяк в пол-лица.
Эту байку я рассказала уже, наверное, не одной тысяче человек. Но здесь, на Кавикоме, её знают единицы. Надо исправить положение дел, тем более, Новый год – у ворот! А эта история – ну, абсолютно новогодняя, полная всяческих чудес!
Какой по счёту тогда встречали год, утверждать не берусь, 1999, скорее всего. Мы, как те пушкинские цыгане, «всей толпой» договорились встретиться во время салюта на «Были», а потом отметить начало новой жизни на квартире у Эрика, живущего совсем рядом.
Как мы тогда встретились, не имея мобильников, я не помню, даже и не представляю. Но в назначенный час стояли сплочённой группой примерно на том месте, где сейчас гордо реет стела Воинской славы и дружно орали: «Ура-а-а-а-а!»
Салют расцветал над нашими головами, потом к нему добавился фейерверк на крыше любимого кинотеатра. Откуда - сверху или спереди, или просто из толпы петардой мне прилетело в лицо, - история уже никогда не установит. Просто я ощутила такой резкий и болючий удар в левый глаз, что буквально рухнула на колени и начала орать, как потерпевшая. Но можно ли в одиночку переорать многотысячную толпу? Мои друзья радостно прыгали вокруг меня, оглашая окрестности визгами восторга... А я вцепилась рукой в подбитый (или выбитый?) глаз и почувствовала, как по щеке течёт кровь, окропляя и шубу, и руку, и падая смёрзшимися сгустками на притоптанный снег.
Не знаю, сколько прошло минут, пока моё «отсутствие» на празднике жизни заметил сын. Он склонился надо мной и заорал изо всех сила: «Ма-а-а-ама! Ты что?» Начал дёргать окружающих, наконец-то все переключили внимание от салюта ко мне, абсолютно уверенной в том, что я потеряла глаз.
Не видела я левым глазом на тот момент ничегошеньки.
- Эрик, - жалобно спросила, - скажи мне только честно: глаз есть?
- Есть, конечно, - ответил мужественный человек, за плечами которого были и участие в военном подавлении Нагорно-Карабахского конфликта, и в ликвидации последствий аварии на Чернобыльской АЭС. Потом уже он мне признался, что откровенно врал: «Там вместо глаза была только кровавая пелена, я думал: всё, конец!»
И вот этот человек повёл меня под руку в опорный пункт милиции («Скорую» по рации чтобы вызвали). И приговаривал по дороге:
- Ну, девочка, ну, зайка, ну, не переживай, всё будет хорошо...
В какой-то момент я очень сильно споткнулась, тряхнула головой и в ту же секунду ощутила, что я ВИЖУ левым глазом:
- Есть глаз! Есть! Я вижу!
У моего спутника интонация в ту же секунду развернулась на 180 градусов и в ответ я услышала возмущённое рычание:
- Б@nm! Твою мать! Вот ты всегда на свою ...опу приключений найдёшь!!!
У самого опорного пункта мы встретили знакомого, который несколько минут с нами чирикал, как ни в чём не бывало, но когда узнал, что случилось, искренне изумился:
- А я смотрю на тебя и думаю: где такую клёвую маску купила, прям как из фильма ужасов!
(Лицо у меня было покрыто полностью сгустками крови).
В опорном пункте милиции, расположенном сразу за «Былью», нам сообщили, что «Скорую» вызвать туда нет возможности: всё запружено народом. Посоветовали идти домой и дожидаться медиков по месту жительства.
Ну, вот и потопали мы всей толпой к Эрику домой. Я – первым делом в ванную, смывать «клёвую маску». Через минуту туда заглядывает хозяин квартиры с рюмкой водки в руке.
- Ой, - говорю, мне сейчас не до питья, сейчас «скорая» приедет!
- Дура, это для дезинфекции!
Дырочка под глазом, на самом деле, была микроскопическая. Как из неё столько крови вытекло – вопрос к физиологам. Приехавшие фельдшеры «Скорой» посмеялись над прижатым к моему фэйсу куском замороженного сала (более холодного ничего в доме не обнаружили), констатировали, что зашивать тут нечего и посоветовали лечиться и дальше салом и водкой.
Ой, только водкой не обошлось... Мы пили домашнее вино, магазинное, коньяк, шампанское, но адреналин у присутствовавших и прибывающих гостей не иссякал. Работавший у нас в редакции паренёк, всегда уважительно называвший меня «мамой», зайдя в комнату, разразился цитатой из Розенбаума:
- Что вы, мама, разве ж можно? Надо ж крайне осторожно!
До шести утра вся ангажированная публика умирала от смеха и изощрялась в остроумии над моим подбитым глазом.
А когда я после праздника появилась на работе, моя работодательница не нашла ничего лучшего, чем сказать:
- Ты что, с ума сошла? Это ж тебя месяц теперь ни в одну приличную фирму не послать!
Стрёмно ходить в январе в тёмных очках. На улице Ленина перед входом на Мехзавод наводила порядок вооружённая метлой тётка в телогрейке. Когда я проходила мимо, она развернулась ко мне лицом и понимающе улыбнулась: у неё тоже был синяк в пол-лица.
Работала у нас в городской администрации чудесная женщина, Светлана Христофоровна Карепова. Когда я рассказала ей, что мне салютом глаз подбило, она возопила:
- Ларисочка, зачем же вы так сильно смотрели?
А на мои законные возмущения, что нельзя было вызвать «Скорую помощь» на площадь, она пообещала разобраться. И ведь разобралась!
Одно могу заверить с чистой совестью: то, что на всех массовых мероприятиях у нас в городе сейчас дежурят «Скорые» - это заслуга моего левого глаза! Я свою лепту в развитие Старого Оскола внесла собственной кровью, так сказать! Попробуйте – возразите!!!
lioka, спэшиал фор kavicom
Наверх
тут разобрались, а у фацелии синяк откуда)?
А Фацелия - это та самая тётка с метлой в телогрейке.
теперь все стало на свои места
Ну раз пошла такая пьянка, то я тоже скажу:
-"Все вы работающие в бизнес-центре на моих какашках сидите! Так я протестовал против долгостроя!"
"Ларисочка, зачем же вы так сильно смотрели?" - это пять баллов! ))))) задохнулась от удовольствия!
Да не то слово, Наташ, я тоже в тот момент задохнулась. Я же говорю - чудесная женщина!
Интересно пишите.
Это я живу интересно, а пишу обычно.
Ой насмеялась)))) Спасибо за позитив)))
)
Здорово! Я как то ходила с фингалом, правда летом - на меня трубка от душа упала, а трубка была самодельная, литая, тЯжелая!
Согласитесь, мой случай поэкзотичнее будет! (Нескромно, понимаю...)))
Ну, если учесть, что это был мой первый и пока единственный фингал - то он для меня оч интересен, да и соседи челюсти теряли и хрен знает что думали. Но ваш фингал, ессна. морозистее
Извините, позвольте поинтересоваться: а что это за слово?
Это не слово, а глюк. Уже всё исправили, поздно проснулись, глазастый Вы наш!
Супер! На новый год на Быть не пойду (и так зрение плохое, мало ли чё)
Жан, да это всё когда было! А щас - нанотехнологии, модернизации и инновации, опять же, мож, пронесёт?
А в те времена, я одной знакомой стала рассказывать, а она говорит: "Да мне самой в прошлом году на Проховском поле во время салюта тоже невесть чем мочку уха разорвало. Тоже кровищщи было - как из ведра..." Такая история!
жесть... прям участник боевых действий
Пить меньше надо, тогда и в глаз ничего не прилетит.
отлично написанная статья с интересной новогодней историей! спасибо Лёке!)
спасибо за рассказ. Я знал про этот случай с Вами )