Пятничный рассказ-пособие по выбору сковородок для мужчин.
Довелось мне недавно с одной знакомой женой ходить за сковородкой. Затея, скажем прямо, попахивала авантюризмом, но отпускать ее одну в женский рай под названием “Самый известный в городе хозяйственный магазин” с полной карточкой денег психологически было невыносимо. Нет, она лишнего никогда не купит, но переварить в голове схему “деньги-женщина-никто не контролирует” генетически невозможно. Называйте это хоть мужским шовинизмом, хоть деспотией, хоть выверенным природой защитным механизмом - суть не меняется.
Как яркие представители общества потребителей, мы предварительно заглянули в интернет и оказалось, что Тефаль уже “не торт”. Все эти антипригарные покрытия - ужас как вредны.Особенно вреден тефлон, если его как следует поскрести вилкой, а потом нагреть. Блин, да я только этим и занимался с момента изобретения тефлона! Не удивлюсь, если:
а) это выяснили британские ученые;
б) через пару десятков лет мы узнаем, что секс все же вреден для человечества, особенно если в процессе поскрести вилкой партнера.
Короче, прогресс не стоит на месте, поэтому сегодня на повестке дня - керамика. Вкратце, технология такова: берут две керамические чашки, между ними прокладывают кусок алюминия и приделывают ручку. Все, сковорода готова! Но лучше этим не заниматься в домашних условиях, приматывая керамику к алюминию скотчем, потому что подходит не всякий алюминий, да и лишних чашек в доме тоже в обрез. В итоге получается сковорода с замашками фарфора, т.е. хрупкая, но выдерживающая адские температуры. Драться ею нельзя (мужики, свершилось!), зато можно аккуратно скрести вилкой (возможно, даже - ножом). И самое главное, что всю эту радость дико одобряют всякого рода диетологи - масло лить не обязательно. По уверениям пользователей, у сковороды ровно одна проблема: пища не пригорает даже в обугленном виде, поэтому нужно внимательно следить за ее состоянием.
Начитавшись такого, мы тут же ломанулись в вышеозначенный магазин выбирать это чудное изобретение. И тут, конечно, началась борьба красавицы и чудовища: красавица выбирает сковородку, чудовище зажало карточку c деньгами в волосатых лапах. Но чудовище можно понять: мало того, что запустить женщину в “Самый известный в городе хозяйственный магазин” - это все равно, что сводить толпу мужиков на распродажу шуруповертов, так еще и товар в нем расставлен так, чтобы мужик оттуда ушел с инфарктом и без денег. Стенд со сковородками, как водится, был в самом дальнем углу. Дальше - только предметы первой необходимости, чтобы покупатели топали туда через все ряды. Даже если вы не сбили по пути ни одной чашки, выставленные на обозрение подсвечники, тарелочки, супницы и прочая утварь будут жалобно взирать на вас с немой просьбой забрать их к себе домой. Маркетинг в действии!
Странно, но на пути к стенду мы почти ничего не купили, а в конце пути обнаружили отличное предложение: две сковородки с бешеной скидкой (сковородка и еще одна поглубже, не знаю как называется). У меня всегда вызывает подозрение, когда цена в 4 тыс. перечеркнута, и стоит 1300 руб., но жена уже вцепилась в набор, как я бы вцепился в шуруповерт Bosh с набором бит из 20 предметов по цене 500 рублей, тем более, что он был последним на витрине. Не удивлюсь, если сразу после нашего ухода там появился еще один “последний набор”. Маркетинг же!
Правда, радость покупки чуть не омрачила другая покупательница, которая заявила что фарфор уже “не торт”, рулит сейчас мрамор, и ткнула пальцем в соответствующую сковороду.
- Мрамор - сказала она, - можно скрести вилкой без ограничений. И в доказательство провела по сковородке накрашенными ногтями.
Я кое что знаю о мраморе, поэтому предложил супруге подумать о скачке на следующую ступень эволюции сковородок. Но набор из двух предметов уже был в ее руках, а это как шуруповерт Makita с двумя аккумуляторами по цене одно-аккумуляторного Bosh. Короче, мы решили, что ученые же не виноваты, что мы такие тормоза, и в то время как все прогрессивное человечество уже переходит на мрамор, мы только задумались о керамике. И что теперь, закрывать керамические сковородочные заводы из-за нас? И как потом смотреть ученым в глаза? А уволенным работникам этих самых заводов? Сковородки же все сплошь от европейских производителей с гордой надписью “made in china”, а у них там, в европах - кризис. Я вот не готов лишить европейских детей последнего куска хлеба... или мрамора, ну, или что они там грызут...
Чтобы как то замять неловкость перед прогрессом, жена в довесок к устаревшей, как выяснилось, технологии, докупила ультрасовременный силиконовый коврик ядовито-зеленого цвета для выпекания жидкого теста и последующего производства специальных овсяноотрубных рулетов. Так же были куплены специальные щипцы для переворачивания стейков, с силиконовыми наконечниками фиолетовой расцветки (это чтобы не скрести вилкой и без того морально устаревшую керамику!). По пути к кассе мною была жестоко пресечена попытка купить специальную тыкалку для мяса, чтобы оно было сочнее. Цена в 400 рублей за кусок пластмассы с металлическими шипами не вдохновляла, поэтому я предложил просто не дожаривать продукт, чтобы он был с кровью. А дырки в мясе я и сам сделаю. Даром что ли все сезоны "Декстера" смотрел? В итоге, мы получили скидку по карте магазина в 10 рублей и довольные отправились домой готовить недожаренное мясо.
И вот сегодня я это чудо инженерной мысли опробовал. Не мрамор, конечно, но яичница безо всякого масла утром поджарилась на “ура”. Опять же, мужики, покрытие хрупкое, в качестве воспитательного орудия матриархата не годится, поэтому, когда пойдете выбирать с женой сковородку, придумайте хороший аргумент в пользу керамики и уже после покупки объясните своей благоверной, что драться ею - ни-ни, покрытие махом облетит! Мрамор, конечно можно и вилкой поскрести, как мы любим, но он и тяжелее, и прочнее. С этим мрамором не то что носки перестанешь разбрасывать, тещин день рождения - и тот запомнишь! Я даже подозреваю, что мраморные сковороды - это месть за легкий и бесполезный в воспитании мужчин тефлон. А может это женщины и придумали?