Хотел написать о том, как мы выбирали мультиварку, с галерки, помню, просили об этом, но понял, что писать особо не о чем, потому что...
Наш хороший друг работает в одном из местных магазинов электроники, вот с ним я и отправил жену в ряды с мультиварками слушать, чем устройство за 2.5 тыщщи отличается от того, что за 10. Я иногда, знаете, отпускаю жену побродить со знакомыми мужчинами среди рядов сверкающей, новенькой техники, а сам в это время пускаю слюну в отделе с… ну это другая история.
Отправив жену выбирать мультиварку, наиболее подходящую по цвету к кухне, я в том же магазине непреднамеренно встретил приятеля, которого не видел лет семь, а то и все пять. Он как раз битый час выбирал гладильную доску для жены. Не подумайте ничего такого, он не подкаблучник, просто, в отличие от меня, у него нет знакомого, который работает в магазине бытовой техники, поэтому его жена гуляет в этих магазинах совершенно неподобающим образом - бесхозно. Я же понаблюдал в сторонке за его муками и, уже было начал писать фельетон о мужчинах, выбирающих гладильные доски, но тут он меня заметил.
С его слов некоторые гладильные доски эволюционируют не хуже мультиварок, особенно если судить по ценам, от которых он пришел в замешательство. Я поделился своим опытом покупки гладильной доски в этом же магазине. Не подумайте ничего такого, я не подкаблучник, просто в отличие от него, у меня простые требования к гладильной доске: она должна быть дешевая. А за семь тысяч доска должна уметь нечто большее, чем просто стоять в определенной позе. За пять и подавно. Некоторые особо циничные мужчины заметят, что то же самое можно сказать и про отдельных женщин, но мы здесь все культурные люди и вообще, покупаем мультиварку для любимой жены. Тем более, выбирать ее оказалось намного проще, чем гладильную доску: надо только встретить приятеля, показать ему доску, которую ты покупал в прошлый раз, рассказать про выбор сковородки, завести с ним разговор про отпуск, немного потупить в смартфон, объясняя как проехать в Абхазию через Джубгу, и все, мультиварка выбрана!
Правда, когда отпускаешь жену с продавцом бродить по магазину бытовой техники, будь готов к тому, что вместе с мультиваркой на выдаче товара тебя будет ждать еще и новая мясорубка, холодильник, телевизор и сам продавец, завернутый в подарочную упаковку. Ну, ладно, вру. В этот раз обошлось только мясорубкой, которая рубит кубиками, а если купить набор дополнительных насадок по цене еще одной мясорубки, то она еще, наверное, сама и картошку помоет, и детей спать уложит. Не знаю, не проверял. Тем более что покупка мясорубки при вполне себе еще живой предшественнице выглядит кощунством, а уж дополнительный набор насадок и вовсе попахивает геноцидом.
Проблема в том, что предыдущая мясорубка была подарена нам на свадьбу, и я по ее гарантийнику определяю, когда у нас с женой юбилейная дата, поэтому выкидывать ее было небезопасно для семейного благополучия. К тому же, она до сих пор работает. Ну как работает… имитирует пережевывание мяса беззубой бабушкой при заготовке пельменей на зиму. На выходе получается потрясающее, нежное, воздушное мясное пюре, но доживают до окончания процесса «пережевывания» не все. Приходиться после каждого кусочка выковыривать застрявшее в ситечке мясо и оправлять обратно в жерло. Процесс, как вы понимаете требует определенных навыков медитации.
И, в принципе, мы сделали все возможное, чтобы продлить жизнь этому прекрасному прибору аж на 13 лет совместной жизни: перебирали редуктор, смазывали его, ценой невероятных усилий находили запасные ножи, хотя большинство продавцов ножей к мясорубкам при виде нас крутили пальцем у виска и фотографировали на телефон. Но прогресс не стоит на месте, мясорубка без кубиков уже считается чем-то на вроде мужика в спортзале аналогичного атрибута, поэтому старый агрегат отправился на ПМЖ в деревню помогать бабушкам в пережевывании мяса, а мне пришлось заучить гарантийник наизусть. Теперь я могу его рассказывать вместо стишка на Новый год.
Пытливого читателя, конечно, интересуют впечатления от использования новых чудо-приборов. С мясорубкой все просто: в ней редуктор от Шварценеггера и одна кнопка. Гвозди я в нее не запихивал, но есть обоснованное подозрение, что она с ними справится. С мультиваркой все чуть сложнее. Если бы ее скрестили с мясорубкой, и не нужно было бы ничего отдельно крошить, то авторитет женщины, как хранительницы домашнего очага мог существенно пошатнуться. Но пока мужчине лень перекладывать покрошенное из одного прибора в другой, дорогие женщины могут спать спокойно. А чего им еще делать то при такой автоматизации?
terminahter, специально для kavicom.