Выслушав женщину, не торопитесь делать что-то вопреки её совету. Иногда они правильные вещи советуют.
В понедельник, 14-го, решил я с утра съездить прикупить свежего мёда. Говорю жене:
- Не забыла, что сегодня праздник?
- Не забыла.
- Я за мёдом, а ты пока оладьями занимайся.
- С прошлого года полбанки стоит, растопим и чаю попьём, зачем его покупать?
- Со свежим-то лучше. Да я много покупать не буду, максимум - пол-литра.
Помня с прошлых лет, что мёдом торгуют в это время возле "Линии", туда я и поехал. Окинув взглядом площадь возле гипермаркета, увидел только одну точку, где продавался мёд. Под большим зонтом стояли столы с медовым изобилием. Подойдя ближе, я просто поразился названиям, цвету и ассортименту мёда! Чего там только не было... кроме просто мёда. Даже не став пробовать, я двинулся на рынок. Там тоже только в двух местах можно было купить сладкий продукт. Попробовал мёд в одном месте, но не понравился он мне - не было того знакомого с детства вкуса, да и горьковатое послевкусие тоже отсутствовало. Пошёл к другой точке, там возле банок и баночек с мёдом кружилось множество ос. Продавщица открыла банку, дала мне ложечку, я набрал золотистый, пахнущий мёдом продукт, повращал ложку, чтобы излишки стекли назад, заодно убедился, что струйка ложится "правильно". И вот тот ответственный момент, когда ложка с мёдом отправляется в рот! Но тут раздался испуганный крик продавщицы:
- Оса! Оса на ложке!!
Но было поздно! Я почувствовал, как подлое насекомое танцует ламбаду на моём языке, резко вытащил ложку назад, оса выпорхнула из моего рта, но перед тем, как вылететь, цапнула тварь меня в слизистую левой щеки. Господи, как было больно! Сунув большой и указательный пальцы в рот, нащупал жало и выдернул его, но это не помогло - боль растекалась по щеке, почему-то начал деревенеть язык. Я не на шутку перепугался, сразу вспомнился случай, произошедший с одним старооскольцем, умершим от укуса осы. Там, правда, она его в сонную артерию укусила, образовался тромб, который и убил мужчину. А тут ещё и глотать стало больно, как при ангине. Но мёд мне понравился, купив пол-литровую баночку, пошёл я на остановку. Тут жена звонит, спрашивает, скоро ли я приеду. Отвечаю, что скоро, но говорить мне больно, язык деревянный, дикция никакая. Жена вдруг спрашивает:
- Ты там кроме мёда ничего не попробовал? Что-то голос у тебя подозрительный.
- Попробовал, яд осиный.
- Не поняла.
- Приеду - расскажу.
Дома нас с мёдом ждали горячие оладушки и ароматный чай. Мёд нам с женой понравился, сидя за столом рассказал ей про своё приключение и страхи, коих я натерпелся. Но это было уже смешно. Запомнится нынешний Медовый Спас мне на всю жизнь. Теперь буду мёд у продавцов пробовать с оглядкой на окружение.
Мирный атом специально для kavicom.ru
Наверх
Осы, шершни, не оставляют жало на месте укуса, это привилегия пчёл.
Так то не простая оса была, а киллер подосланый, поэтому и сбросил орудие преступления.
Акция подготовленная местными резидентами на средства недружественных нам структур.
Я уже погуглил, потому как вы не первый, кто замечание такое мне сделал. Оставляют, если прижать её в момент укуса, что и произошло в моём случае. Я её к щеке языком придавил, вот она и цапнула. И жало потеряла.
Недавно пришла телеграмма на работу о смертельном случае с работником предприятия, которой скончался на работе от укуса осы.
ЛОЛШТО?
А так все-таки скорее это пчела была, раз жало оставила.
Решили муж с женой автомобиль купить, и тут подворачивается неплохой вариант, но деньги надо внести в ближайшие два дня, или уйдёт машина, а денег нет свободных.
Занять, а у кого?
Жена говорит мужу:
-У нас соседка бизнес-вумен имеет несколько магазинов, попроси у неё в долг. Муж приходит к соседке ,излагает цель своего визита. Соседка выслушав его, говорит:
-Ну денег то я занять могу, не проблема, только то я с этого поимею?
-А что ты хочешь? спрашивает мужчина.
-Видишь ли, я женщина одинокая, и редко бывает у меня секс, поэтому услуга за услугу.
-Но как же так? Я ж не могу жене изменить
-Ну смотри сам, тебе деньги нужны, если да, соглашайся, а с тебя не убудет..
- Ну ладно, соглашается мужчина, я готов.
-Неее, говорит соседка, мне не лишь бы как, а с моим условием, "с пчёлкой".
-Эт как ? ,спрашивает он.
-А всё просто, сажаешь пчёлку себе на член, пчела жалит его, он распухает, и тогда вот в таком духе..и...
-Ну это ж больно!
-Ну ,как хочешь, если денег занять надо, тогда соглашайся..
-Ну ладно, говорит он, делает всё как она попросила.
Всё ок, соседка получила, что хотела, отдаёт ему оговоренную сумму в долг, мужчина возвращается к жене домой.
Жена спрашивает,
-А что так долго ходил?
Ну, он признаётся жене, что пришлось пойти на такое условие соседки и рассказывает ей всё.
Жена озадачилась и говорит:
- Так ты мне изменил?
- Ну вынужден был, ты ж сама меня послала к соседке занять.
- Ну ладно, говорит жена:
- Я тебя прощу, на первый раз так уж и быть, но при условии.
- Каком?
Спрашивает муж.
-Ты сейчас повторишь со мной, то же самое, что проделал с соседкой, ……с пчёлкой...
-Да ты, что!
Взвопил мужчина,
- Второй раз пройти через это?
-Соглашайся, а то не прощу!!!
Ну делать нечего, мужик снова проходит ту же процедуру.
И вот лежит его жена довольная такая, после этого («с пчёлкой») смотрит в потолок, и мечтательно говорит:
- Дорогой, а на хрена нам машина? Давай лучше купим пасеку!
Анекдот с бородой, но был реальный случай, мужика пчела за этот орган укусила. Попал в больницу, ибо нужду малую двое суток не мог справить.
Мед хороший был в этом году в конце июля.23-27 качали первый цветочный.
Я ел прям с сотами только что из улья,еще тепленький.
И не жужал?
"Укусила в сонную артерию". Это какой же длинны должно быть жало? Смерть скорее всего наступила от аллергии, которая могла, в свою очередь, вызвать образование тромба. Хотя и сомнительно.