KaviCom.ru интернет-портал Старого Оскола

Обычные, не обремененные золотовалютными запасами, россияне использовали фазенды для того, чтобы рабским трудом, в поте лица своего добывать себе пропитание в виде богатых витаминами овощей и фруктов. Экологически чистых, без признаков генной модификации, между прочим! Все, что не было съедено за сезон, полагалось закрывать металлическими крышками в стеклянные емкости.

 

Домашнее консервирование было не менее модным увлечением, чем передвижение по земельному участку в позе «буквы зю» с тяпкой в руках. Не миновала чаша сия и нашу семью.

 

В тот прекрасный выходной день, как обычно, собираясь на дачу, я вдруг почувствовала себя весьма странно. На несколько мгновений я даже практически перестала себя чувствовать. Перед глазами – круги, в голове – кружение, во всем организме – бесконечная муторность. Кажется, именно такое состояние называется полуобморочным. Посовещавшись, добрые родственницы освободили меня от трудовой повинности и отправились ее отбывать, оставив на моем попечении малолетнего племянника. Было ему тогда 3 или 4 года, - точно не скажу, давно это было…

 

Даня был ребенок вполне самостоятельный, готовый часами ковыряться в книжках и игрушках без вмешательства со стороны. Чем он и занимался, пока я пыталась привести организм в чувство посредством лежания на диване. От последнего занятия, впрочем, мне становилось только хуже. К неполадкам физическим добавились нравственные страдания. Валяюсь тут, как какая-то аристократическая свинья, а родственницы там пашут, как известная бразильская рабыня. Комсомольское воспитание, в конце концов взяло верх над инстинктом самосохранения и я поползла в сторону кухни в порыве совершить что-нибудь общественно-полезное.

 

Там, очень кстати, стояло ведро вишни (или еще какой смородины), которую я решила обратить в компот. Так. Ягоды помыты, разложены ровными порциями по стерилизованным банкам, на плите закипает вода в пятилитровой кастрюле. Я с трудом поднимаю кастрюлю, разворачиваюсь от плиты и с ужасом ощущаю, что теряю сознание уже в буквальном смысле слова. Чем чревато рухнуть на пол в обнимку с пятью литрами еще булькающего кипятка, надеюсь, объяснять не надо. Последним усилием воли вытягиваю руки и бросаю опасную емкость как можно дальше от себя – на середину кухни.

 

И именно в эту секунду на пороге возникает радостно щебечущий племянник. Всем нам доводилось видеть на киноэкранах замедленную съемку. Когда прострелянный герой долго и красиво падает или же огромные валуны катятся с горы в ритме старинного вальса… Я подобную картину увидела в натуре: волна кипятка плавно и неспешно покатилась от середины кухни до порога и остановилась на Данькиных ногах. Ну, на ступнях, если быть совсем уж точной.

 

Вот, интересно, куда в такие моменты деваются слабость в теле и кружение в голове, причем безо всякой медицинской помощи? Я подскочила, как недобитая газель (не путать с одноименным автомобилем!), одним махом перепрыгнула залитую кухню, схватила потерпевшего на руки и ломанулась в ванную. Первое, что надо сделать при ожоге – охладить зону поражения. Хотя бы водой из-под крана. Понятия не имею, как нынче одевают малолетних мальчиков. На моем племяннике в тот день были хлопчатобумажные колготки, а поверху – трикотажные шортики. Не желая терять ни секунды на процесс раздевания, я прямо так и засунула его ноги в раковину и открыла кран.

 

Ребенок начал так орать и извиваться, что в голове у меня, опять же в доли секунды выстроилась четкая логическая цепочка:

1. ожог – самой последней стадии, и у него там слезла вся кожа.

2. я лью воду на голое мясо.

3. Даня щас скончается прямо у меня на руках от болевого шока.

4. как я взгляну в глаза вернувшейся с фазенды сестре?

 

И только после этих умозаключений я поняла, ЧТО именно он орет.

А именно вот что:

 

- Дура! Пусти! Вода ледяная! Я же простыну! Пусти, дура!!!

 

Тут уж я со спокойной душой завершила водные процедуры, прихватила кошелек к имеющемуся на руках ребенку и бросилась на улицу. «Скорую» дожидаться – сами понимаете…

 

Маленький нюанс: выскочила на улицу я практически, в чем мать родила: в халате и тапках. Проблема в том, что оба эти предмета туалета были самого что ни на есть уе…, ну, мягко скажем, затрапезного вида. Поскольку являлись по сути униформой, используемой для самых грязных домашних работ. А самой грязной домашней работой является именно консервирование овощей и фруктов, поскольку они так и норовят лопнуть, брызнуть, капнуть… Вот в таком виде (с Даньки еще и ручьем текла вода), в буквальном смысле слова, теряя тапочки, я добежала до автобусной остановки, около которой тусовались такси. (О вызове «тачки» по телефону тогда мечтать не приходилось. Равно, как и о самом телефоне.  Кто сказал «Мобильник»? Садитесь, двойка.) Плюхнувшись на сиденье я проорала что-то типа: травмпункт-быстрей-любые деньги! Пожилой дядечка всю дорогу приговаривал: «Мамаша, да что ж вы так колотитесь? Помазали бы подсолнечным маслом, да и все дела…» Надо отдать ему должное – от денег категорически отказался.

 

В коридоре травмпункта – о, чудо! – не было ни души и я смело вломилась в первую попавшуюся дверь. Даньку сразу же унесли на осмотр, а я осталась на допрос у медсестры, заполнявшей карточку. Маленькое отступление: у меня очень плохая память на цифры, и в гости к сестре я ходила всегда «на глаз». Поэтому на вопрос «Номер дома?» честно ответила: «Тридцать пятый. Или нет, кажется, тридцать шестой». Такой ответ мне простили, видимо, списав все на мое нервическое состояние. Добила медработницу я ответом на закономерно последовавший вопрос о номере квартиры: «Там, как зайдешь, на второй этаж и до конца по коридору». К этому времени мне вернули потерпевшего со словами: «Все вы правильно сделали, ничего страшного, мы перевязали, вот рецепт». Все, можно выдохнуть и обнять Даньку покрепче. Стоп. А это еще что? Только сейчас замечаю, что пузо у него обмотано какой-то драной веревкой, а на ней болтается 50-сантиметровая металлическая линейка. На мои вопли пацан обиженно отвечает: «Это меч! Я – рыцарь!» Ну, а я тогда – аккурат, Прекрасная Дама в своем прикиде… До сих пор утешаю себя мыслью: в травму ведь часто привозят всяких буйных, белогорячечных, бомжеватых.

 

Наверно ж, не ужаснее всех мы выглядели?

 

lioka специально для КАВИКОМ