«Приходите еще – нам без дураков скучно!» Х/ф «Женитьба Бальзаминова».
Сентябрь замечательный промежуток времени между «уже не лето» и «еще не осень». Отступает изнывающая жара, дни становятся степенными и неторопливыми, позади огородные дела и уборочная страда, столы и закрома ломятся от урожаев и дачники, замедляя темп, с легкой грустью передают эстафетную палочку гастроэнтерологам и психиатрам. Вдоволь насладившись по-домашнему уютными, еще теплыми днями, уже холодными вечерами мы укутываемся в плед и, запивая омепрозол теплым чаем с медом, рассказываем о тех, кому не повезло больше, чем нам.
Первые вестники приближающейся осени доносились из окна первого этажа старой хрущевки. Валерьян, сидя у зарешеченного окна, сурово сводил брови в одну точку на переносице и громко возмущался тем, что глава семьи из пятой квартиры – которая находится аккурат над его головой – м…к, гей и всем дающая женщина. Господин Ч. был категорически не согласен с позицией соседа и выражал свой протест громким стуком по полу. Периодически стук прекращался, и половина лица Ч. аккуратно выглядывала из-за занавески, чтобы оценить обстановку. В эти короткие минуты затишья, Валерьян, запивший конфликт доброй порцией одеколона, пытался соснуть. Но вновь раздающееся громкое и монотонное несогласие «этой с..и» выводило его из полудремы на улицу в чем мать родила и, сотрясая кулаками и размахивая тестикулами, Валерьян громко и возмущенно рассказывал прохожим, что глава семьи из пятой квартиры м…к, гей и всем дающая женщина.
До свидания Валерий, здравствуй старая заправка на окраине города. Просунув руку сквозь решетку и припечатав ладонью к стеклу кассовый чек, полнеющая блондинка с красным от негодования лицом требовала объяснить, почему в чеке сумма 299 рублей, а не 300. Девушка за стеклом терпеливо проводила ликбез о колонках старого образца, которые отсчитывают только литрами, о компьютерной программе, в которой есть только один режим «литры», а дополнительном режиме «деньги» существующем только на современных АЗС.
-Ты че тупая? Мне нужно на 300!!! Почему здесь 299 рублей? – кричала белокурая мамзель.
-Потому что столько стоит 10 литров бензина, - невозмутимо отвечала оператор.
… Очередь с удовольствием наблюдала, как на сотое «почему 299», оператор скрупулезно, с хладнокровностью убийцы, объясняла, что А+В=С и решала уравнение, где х равен 29,90, а у десяти, приводила арифметические и логические доводы, рисовала кривые и читала первый закон Ньютона, и неизменно приходила к результату в 299 рублей. И тут блондинку осенило, схватившись обеими руками за решетку на окне и тряся ее, будто противника за грудки, забрызгивая слюной стекло, она закричала:
-Слышишь, ты! Дай мне справку, что ты не можешь налить бензина на 300 рублей!
Оператор вышла из будки, поправила покосившуюся решетку, зашла обратно и тяжело вздохнув устало ответила в микрофон:
-Я не могу. Я сегодня уже все справки раздала.
Очередь, состоящая сплошь из мужчин, согнувшись пополам, побежала в ближайшие кусты.
Ну все, подальше от обосанных кустов, заглянем в теплый магазинчик.
-Ты что мне даешь?! – возмущенно кричит мужчина и бросает на прилавок пачку сигарет.
-«Тройку», как вы и просили, - продавец растерянно берет пачку сигарет.
-Ты посмотри, что на ней написано! - тычет пальцем в надпись и читает по слогам, - ИМ-ПО-ТЕН-ЦИЯ!!!
-А-а-а! – Ловкие пальцы продавца перебирают пачки с табаком. – Рак легких подойдет?
-Нормально, - довольно крякает мужик и, улыбаясь в усы, топает к выходу.
Ну что все я да я! Давайте к нам на диван, поближе к столу, облокачивайтесь на подушки, налейте себе кружку ароматного чая и доставайте из пыльных чуланов свои истории. Ну что вы… что вы толкаетесь? Места не хватает? Сейчас… подождите… я лыжи сниму.
Забава Путятишна специально для Кавиком.
Наверх
ААА, пАд цтАлом, молодец Забава! Скрасила понедельник!
Несколько необычно написано, но забавно, однозначно плюс.
P.S. А какое отношение к осени имеет ОмепрАзол?
Вот сразу видно, что не язвенник.
Обидно конечно, что у меня язва в голове, а не в желудке.
Оно тебе надо. От язвы желудка страдает ее владелец, а вот если язва в голове, то это проблемы окружающих.
А я человек не жадный, все что у меня внутри я щедро раздаю окружающим.
Бачили очі кого в Кавіком брали, тепер їжте хоч повилазьте.
К первой истории больше подойдет ПАПАзол, причем очень зол.
Этот "папа" за показанный в пятницу стриптиз, требовал сегодня подать на фанфурик.
Ура! Забава вышла из тени!
А у меня пока нет историй. А, нет, вру. Надысь поехала в деревню искать цепь подлиннее. Еду в автобусе на одной ноге, стараюсь не попасть в эпицентр войны "деревенские против дачников", за поручень не держусь - сзади два крепких мужика обеспечивают тыл. Три ноги ноги на троих - это сила! В эпицентре в моменты передышки - диалоги пенсионерок:
- По дачам-то лазят?
- Лазят. У меня одеколон стоял - весь попили, а пузыречки аккуратненько так на стол поставили. Эх, знала бы - подмешала бы отраву какую-нибудь, до сих пор жалею.
- А в Хабаровске что творится...
- А потому что расстрелы отменили. А вот расстреливали бы - все хорошо было б...
Милые люди :)
Осень только началась)).
Хм, а на чем же мужики стояли?
Каждый на одной ноге. Гусары, молчать!
Одинокая жещина подала обьявленте в газету: "Ищу мужчину для брака и совместной
жизни. Обязательно, чтобы был интеллигент, не драчун, чтобы был сексуален,
но чтобы от жены в сторону не бегал". Через день звонок в дверь. Женщиа
открывает - господи Иисуси! Сиди в инвалидной коляске мужик - ну, явно инвалид...
без ног, без рук... но в галстуке!
- Я тут по обявлению о браке и совместной жизни.
- Извините, но я там писала...
- Знаю, читал! Вот прикиньте - у меня высшее образование, значит я интеллигент.
Правильно?
- Ммм...может быть, пожалуй...
- Я без ног, значит в сторону бегать не буду. Правильно?
- Ппп...равильно...
- Я без рук, значит драться не могу, как не вертись. Правильно?
- Ну... правильно. А как насчет секса?
- Но ведь звонок-то я нажал!...
Вы сделали мой день!
Ох, как хорошо написала!!! Забавушка, с возвращением!
Спасибо).
сначала подумала, что за бред, читаю вслух в офисе и язык аж заплетается. потом поняла, что я уже устала на сегодня просто...
рассказ про осеннее обострение?
да вот сегодня в стройдепо... 2 часа не могли выписать товар из-за того, что эти долб-бы продавцы завалили его изоволом. а убирать не собирались, чай под потолком пили. один с начесом Элвиса все мне кричал сверху "женщина, женщина..." не выдержала, пришлось популярно объяснить, кто - женщина, кто - девушка... заодно хамло узнал, какая бывает женская суЧность... разгребли мигом и расшуршались по отделам своим
Попытался представить сведенные в одну точку брови - получилась индийская физиономия))) Представлять, где еще акромя переносицы можно свести брови, не решился :)
Можно сводить брови на переносице в двух точках:одна выше другой. Бывает у людей такая мимика богатая, что описывая, нужно скрупулезно уточнять.
Старина Чак с дядей Сигалом особенно)
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости!