Уверен, что это на 100% жесть, но показалась забавной.
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Трансаэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Эйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на хрен диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё равно, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ, а пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол, какого хрена, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбанных русских? Получив ответ от Аэрофлота:
- Потому что вы, суки, войну проиграли, немец затихает и бросает фразу:
- Хорошо ещё жидов в воздухе нет!
На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях.
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отделали в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Но облом, из русских экипажей он не узнал никого а остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а бордель что сесть ему мешали русские, а взлететь англичане. То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хлебальник, а то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему дюлей дадим от всего еврейского народа!
Sartyk, копирайт, для KaviCom.
Наверх
Действительно....забавно....
Сартык, браво!!! Ржал от души
Я здесь ни причем, скажи спасибо командиру экипажа Бритиш Эйрвейс и его второму пилоту Фиме.
+100500!
"Тагил рулит!"
А меня в этом рассказе смутило одно! Кто-нить видел когда-нить, чтобы евреи дрались?
Я понимаю, что было двое на одного, но всё же?! Кто видел?!
1 еврей легко справляется с 4, считай, их 8 млн., арабов 350 млн. и они из шиздят когда хотят и где хотят.
Эх, деда, деда... Совсем уже старый стал. Да в их еврейской армии, одни только "советские" воют по настоящему. А евреи только бумажки перекладывают..
Чуев, могу дать ссылку на моего знакомого Диму Медведева в Прозе ру. У него куча рассказов о той армии. Обхохочешься.
Их мало, но в любой отдельно взятой отрасли - большинство.
Всегда еврей легко везде заметен,
еврея слышно сразу от порога,
евреев очень мало на планете,
но каждого еврея — очень много.©
Посмотрите кинематогрофическое исследование известного документалиста , и вы поймёте, насколько это воинственный и жестокий народ.
Так ведь всё чужими руками...
Ошибаешься, Сирожа, вояки они отменные, в ВОВ евреев было хрен да маленько, а 150 человек стали Герои, в том числе 3 – дважды, в 40-вых годах они англичан чихвостили и в хвост и в гриву. Учи матчасть.
Ты это по полукровках рассказываешь?
Стесняюсь спросить: а в израильской армии тоже одни полукровки воюют или как?
Думаю, что попадись Чуеву такая полукровка, система измерения была бы в микронах.
Древний вариант:
Налицо наследственность поколений.
Ой, деда... НУ любишь ты пугать, да шугать! Там где хохол прошел, еврею делать нечего!
Ну попалась и шо? До сих пор усё цело и на месте...
И она так и не отпалась.
P.S. Иди лучше молодых попугивай и в сторону попукивай.
Жид-медведь!
За гражданских не знаю, на службе был свидетелем такого диалога:
Человек, отвечавший за перелет Министра Обороны (Сердюкова) договаривался с гражданским диспетчером о вылете. Диспетчер:
- Вы когда планируете от нас вылет?
- "По команде"
- Что значит по команде?
- Как пассажир скажет - так и полетим.
Боюсь себе представлять недоумением диспетчера от таких слов.
Польская верхушка тоже по такой "команде" грохнулась, так что наших диспетчеров вряд ли чем удивишь...
Смеялсо... Байка она и есть байка, и довольно древняя.
Конечно, байка: слово диспетчера - закон для летчика.
Да это даже не байка, а длинный анекдот.
...А арабы больше всего боятся евреев, выходцев из СССР: им не хватает толерантности и политкорректности ...:))
Вспомнилась байка про бедного мужика, который в американском аэропорту звал на весь зал свою супругу Аллу))
В Тель-Авивском.
Если в Тель-Авивском , то это приговор...
Для верности можно добавить
Алла, я - в бар
Класс!!! примерно так и случается по жизни.
Немец-пилот спорил с диспетчером?
Нет, сынок, это - фантастика (с) =)
Вот тебе на, все поверили в жесть, а он нет.))
в тему:
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал... Но это было в 45-м, и мы тогда не садились.
- Диспетчер, это полста семь. Какой эшелон мне занять?
— Минутку...
— Диспетчер, это полста семь — МиГ-31. Вы знаете, где я буду через минуту?
"и самолёт, весело подпрыгивая, остановился прямо у посадочного "Т". Хорошая посадка!"
(для справки: у посадочного "Т" должно происходить касание шасси полосы)
1993 год Москва.
318а — позывной милицейской паирульной машины
Восток — дежурный по городу.
318а — Восток!
Восток — На связи Восток.
318.а — По ул Проспект мира в сторону ул Акадамика королева проследовала группа из 8 Бронетранспортеров, проигнорировав красный сигнал светофора.
10 секунд тишина.
Восток — И что?
318.а — что делать?
Восток — (явно давясь от смеха) Догони, проверь документы, если все в порядке — сделай предупреждение и отпусти...
318.а — 0_о
Кабан, Кабан, я — Белка. Как слышишь? Приём.
— Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
— Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
— Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
— Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
— Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
— Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
— Ни черта не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
— Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
— Понял тебя, Белка. Я — Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
— Кабан, сволочь, — ты всех задолбал уже, лети вперёд молча! Конец связи...
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА??? О_о
1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Г д е вы его видите?
— У ж е не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
-Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек? -Да!!!
— Конечно был? Что я, псих.
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?..
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».
Запись прослушивания переговоров экипажа самолета с диспетчерской аэропорта. Использован сканер AR8200. 15 декабря 2013 г.
Москва, подход. рейс 1832 добрый день. на курсе 340 набираем 250.
Ну, и чего надо?
Так летим же, на подходе уже.
Ну и что? — так летим ведь, вы нам что то должны сказать , инструкция ведь.....
Какая инструкция, вы нам её давали? — Так нет , у вас она должна быть..
Отродясь ни какой инструкции в глаза не видали.. — Так а нам что делать?
А вы что сейчас делаете? — Летим, курс 340. И летите дальше уже. — Куда? Да и запаса топлива осталось на десять минут.
А мы при чем? Кто вам не давал заправиться побольше?
Мы в частной компании, хозяева жмоты. Да и воруют топливо. Вот и не заливают полный бак.
Свяжитесь с хозяевами, может подвезут еще топлива.
Да какой подвезут? Это же за 2000 км.! Мы снижаемся, один два ноль.
А чего это вы снижаетесь ? Зачем?
Так,.... с кем мы говорим, вы диспетчеры или.... — В данное время — "или", так как у меня обед , примерно на полтора часа.
Какой обед, у нас 340 человек плюс экипаж. Топлива уже нет. На бы сесть ... где то.
Так и садитесь на первом вам попавшем поле. И будем надеяться, что после обеда моего, мы с вами встретимся, хорошо бы не в морге.
А как бы нам на полосу приземлиться? Посадке на поле не обучены ведь.
Откуда такие идиоты получаются — не обучены. Пассажиры все оплатили билеты?
Да, билеты оплачены, на все семьдесят мест.
Как семьдесят? У вас же 340 пассажиров.
Так остальные — бонус экипажу, а если уж что, то и похоронный конторе.
Пройдитесь по салону, может у кого то из пассажиров есть с собой канистра другая керосина? Дольете и уберетесь отсюда.
Уже. Уже ходили, ни у кого нет керосина, только самогон. А на нем наши двигатели не работают.
Тогда, еще раз пройдитесь по салону, соберите с пассажиров дополнительный налог на прибытие. Скажите забыли при отправке борта собрать. Пакуйте бабло в сумку и сбрасывайте прямо над диспетчерской аэропорта. Если мы, диспетчеры, найдем сумку с доп налогом, посадим ваш борт на полосу аэропорта.
Через две минуты.
Москва подход. рейс 1832, на курсе 340 с половиной, снижаемся 120 . Собрали 259 тыс. руб. , сбросили прям над вами.
Да, мы уже нашли и пересчитали . Трех рублей не хватает. Но мы не крохоборы. Потом отдадите.
А сейчас всему экипажу приготовиться к покиданию аэроплана.
А как же пассажиры? — А что пассажиры, ведь деньги то за билеты уплачены. Теперь они, пассажиры, больше и не нужны.
Расклад понятен, но и у нас парашютов нет. Засуетились как то и на этот рейс не взяли.
Ну, идиоты... Вам курс 130, снижение полсотни. Шасси не забудьте выпустить.
Москва, подход. Мы легли все на курс 130, шасси выпустили, но одно застряло! — да как это "застряло"? У вас какой аэроплан? — У нас? У нас был с утра Боинг какой то. В полетном листе не уточнено какой Боинг. И топлива только на две минуты осталось.
Да черт с ним с листом и Боингом. Так. Пройдитесь еще по салону, поспрашивайте у пассажиров молоток-кувалду. Под ногами у стюардессы, той, что сейчас мочится мимо унитаза, лючок. В нем клапан. По нему ровно два раза сильно стукнуть надо.
рейс 1832. Кувалду нашли у тетки какой то. По клапану саданули. Шасси вышло!!!!
Вот молодцы. Теперь уже садитесь. Если бы не ваш нам долг в три рубля, ни в жисть не стали бы сажать на полосу.
Мужикана воздушном шаре надо было отдельной темой дать.
Уже было, месяца два, триназад.
Экстреная посадка под отвественность командира борта разрешена только в исключительных случаях. Экономия топлива таким случаем не является. Пилотов и компанию в таком случае ждала бы не только экономическая порка, но и возможное уголовное дело, в зависимости от последствий этого шага. Поверьте мне правила полётов на много круче правил дорожного движения. Так что приведённая выше история 100% байда, которая может быть возможна на автодороге, но не в воздухе.
Читайте внимательно
Хохотала от души)))