KaviCom.ru интернет-портал Старого Оскола

Для того, чтоб понедельник не показался скучным и грустным, хочется добавить немножко развлекательного чтения, поэтому, продолжаю публиковать рейтинг раздражителей. В этот раз, рейтинг будет касаться автомобилей и их владельцев.

Как всегда, вынужден предупредить, что рейтинг составлен не в порядке значимости и составлен исключительно из собственных впечатлений автора.

1.Обогнать, чтобы повернуть.

С этой ситуацией знакомы все на свете автомобилисты. Допустим, вы проезжаете по улицам родного города. Совершенно спокойно, даже вальяжно и вдруг, сзади, в зеркале заднего вида, появляется грозно несущийся объект. Видно, что он очень спешит, дым из под колес, отчаянное моргание фарами. Резкое перестроение и обгон. Кажется,   дальше  водитель пепелаца разгонится до первой космической и покинет воздушное пространство Земли. Но, нет.  Он встает перед вами резко тормозит, почти до нуля, включает правый поворот и телепортируется в ближайший двор. Мне всегда хотелось спросить, для какой такой безумной цели, перед поворотом во двор или остановкой на обочине, надо совершать столь сложные маневры на дороге?

2. Аварийные люди

Собственно говоря – это вообще классика. Раньше я всегда думал, что «аварийка» на автомобиле включается только в те моменты, когда случилась, какая-то ситуация, которая не позволяет авто двигаться дальше. Но наши люди (в булочную на такси не ездят) быстро смекнули, что включенная «аварийка» избавляет от ненужных вопросов участников движения и позволяет останавливаться в любом неположенном или положенном месте. Вроде как, просто остановиться, перегородив полосу дороги –это бескультурно и неуважительно к участникам движения. А вот если, включить «аварийку», сразу же видна высокая культура, и все сразу понимают, человек не свинья, а право имеет. Потому что не просто, как лох остановился , а «авариечку» включил, исключительно вежливый и культурный человек.

3.Человек-гудок

Я так подозреваю, что у данного пользователя в детстве не было свистка или дудки и он восполняет этот недостаток уже во взрослой жизни. Нажимать на кнопку клаксона при любом удобном случае, доставляет неописуемую радость. Я бы предложил производителям запасных частей, рассмотреть возможно продажи портативных клаксонов для подобных людей. Чтоб их радость распространялась и за пределами автомобиля. Впрочем, я все могу понять, даже то, что тебе сигналят в спину, когда ты идешь с ребенком по двору, мол, дай проехать, видишь, Я еду. Но одного понять не могу. Зачем, в век мобильных телефонов и достаточно дешевой связи, в 7 часов утра сигналить перед окнами многоквартирного дома, вызывая на аудиенцию кого-то из жителей?

4. Выездок

Создать пробку, еще не выехав со двора на улицу или проспект, да, пожалуйста. Нужно совсем немного. Всего лишь, выезжая со двора на проезжую часть, указать левый поворот и прижаться к правому бордюру, ожидая пока можно будет совершить маневр. Лучше всего – это делать в часы пик, чтоб очередь, из ожидающих сзади автомобилей желающих повернуть направо, увеличивалась с каждой секундой. Принять левее для совершения левого поворота, видимо не позволяет вежливость. Нужно быть скромным, не занимать весь центр дороги, а прижаться как можно плотнее к правой обочине. И пусть весь мир подождет.

5.Левый ряд головного мозга

Не знаю, что такое происходит в голове у пользователя, заставляющее с упорством осла двигаться со скоростью 60-70 км в час в левом ряду междугородней автомагистрали. Пользователь не реагирует ни на сигналы фар, ни на звук клаксона. Он - продолжает прямолинейной движение, не съезжая с выбранной полосы.  Возможно, у человека не работает руль  или просто устали руки. Но он намертво прирос к левому ряду и ни за что не уступит. Даже если соберет за собой вереницу машин. А может ему, как раз это и нужно. Может быть, ему нравится ездить в кортеже. И в тайне, он мечтает о мигалке.

6.Гениальный парковщик

Столь виртуозное владение автомобилем, конечно похвально.  Цель- заблокировать все пути отхода выбранному на стоянке автомобилю при помощи своей машины. Остановиться надо так, чтоб даже сама мысль о возможном выезде из ловушки, показалось абсурдной. Для полного эффекта, лучше всего уйти на пару часов в укрытие и из него наблюдать, как пользователь, громко выкрикивая всякие интересные слова,   тщетно пытается решить неразрешимую задачу.

7. И снова- душ

Искупаться в жаркий летний зной после дождичка или пасмурной осенью. Нет ничего проще. Всегда найдется автовладелец, с радостью предлагающий такие услуги. Нужно только подойти к краю дороги и нужный автомобиль обязательно появится, окатив вас с ног до головы.

8.Фантом

Это автомобиль-приведение, водится исключительно на междугородних трассах. Пристраивается вам в хвост и не на шаг не отстает, четко придерживаясь вашей скорости и траектории. Торможение или   увеличение скорости, ни к чему не приводит. Машина-фантом, как тень следует за вами. Чувствуешь себя насаженным на крючок.

9.Ослепляющий фактор

Для того, чтоб ослепить встречного фарами, не обязательно использовать дальний свет, можно поставить такие лампы ближнего, что от их света вспыхнет трава. Но и этого мало, нужно еще сами фары задрать повыше, чтоб  не оставить ни каких шансов встречному. А если встречный моргнет дальним, в вежливой попытке предупредить, что его ослепляют. Добить его нафиг, включением дальнего света. Видимо, девиз таких пользователей- мы делаем наш мир светлее.

10. Заправимся по полной

Вы подъзжаете к заправке, впереди стоит всего один автомобиль и кажется, что ваша очередь наступит очень быстро. Ага, щаззз! Пользователь впереди стоящего автомобиля, пошел к кассе и… Не возвращается. Проходит минута, другая, пять, а он все не появляется. Вы начинаете нервно стучать ногой и вздыхать. На седьмой минуте, уже громко высказываете недовольство, а  на восьмой, видите,  человек появляется из здания с огромной охапкой, в которой и кола и кофе и сигареты и булочки. Он кидает все это в машину и смотрит, как в его авто течет бензин. Вам кажется, что все позади. Ага, щазззз! Пользователь заправляется до полного и пока вы готовитесь  занять его место, он вновь скрывается в недрах здания заправки, ну, а как по другому, необходимо же рассчитаться. Через пару минут он появляется вновь. И начинает шарить по карманам в поисках ключей. Наконец находит и уезжает. Мне, вот всегда хочется спросить, а почему, сначала просто не заправиться, после чего отъехать от колонки поставить машину  и   идти рассчитываться, кстатиможно спокойно делать покупки и даже побродить по магазинчику.

На сегодня - это все

Motorazor. Для kavicom, летайте самолетами !