KaviCom.ru интернет-портал Старого Оскола

ТОП 3 неуместных просьбы фотографу.

В любой профессии есть профессиональный юмор, страхи, истории успеха и разочарования. Очень часто  профессиональный юмор строится исходя из опыта работы с клиентами, их стандартных просьб и вопросов, стереотипов и фантазий.

 

 

1. Пришли мне сегодня хоть одно фото, можно без обработки!

 

От этого вопроса/просьбы  у Ф. темнеет в глазах, его начинает трясти, правый глаз дергается...шучу, все гораздо хуже) Как бы постараться объяснить. Ну вот представьте :

а) вы строитель, возводите серию из 10 домов, сейчас вы строите дом под номером 3, а к вам приходят и говорят - а можете построить дом номер 8 ? ну хоть одну комнату, ну пожалуйста, ну ведь интересно что получится, мне только одну, можно без отделки и коммуникаций.

б) вы журналист, пишите статью на 5 страниц, сейчас пишите 2, а редактор ну очень просит написать сразу пятую, ну хоть два абзаца, ну хоть без знаков препинания.

Что нужно попытаться понять из вышеприведенных примеров :

1. Вы должны понимать, что вы не единственный клиент, и есть определенная хронология в выполнении заказов. Делая один заказ, крайне неудобно свернуть над ним работу и переключиться на  другой.
2. Любой человек любящий свою профессию, не может не стараться, а значит - нельзя вот так взять и прислать вам первую попавшуюся фотографию, вдруг это не самый лучший дубль? вдруг там ноги кажутся толстыми? Зачем вам лишние переживания.
3. Кратко процесс обработки - 1. Отбраковка неудачных кадров (технический(не в фокусе, к примеру) и художественный(закрыты глаза) брак). 2. Выборка лучших кадров. 3. Повторная выборка "лучших из лучших" 4. Непосредственно обработка. Грубо говоря на последнем этапе съемка делается сразу вся, т.е. допустим 20 лучших кадров обрабатываются за день - все, либо ничего! Так что имеет смысл потерпеть и получить сразу все кадры.
4. Да, вам любопытно, да, вам интересно, да, все друзья спрашивают "Ну где же фото", но это совсем не значит что я про вас забыл забил, нет необходимости каждый вечер напоминать о себе и о фото. Как правило - всё будет готово в срок.

Конечно бывают исключения, например : я фотографировал девушку, которой на завтра нужно было отправить фото в агенство(о чем она еще перед съемкой предупредила), и я в тот же вечер сел за работу, осознавая на что я пошел, и что ситуация была продиктована необходимостью, а не любопытством.




2. Следующий пункт - Вы же потом исправите в фотошопе : складки на одежде, неровности макияжа, упавший локон волос, мусор на заднем плане, цвет неба, добавите деревьев, уберете два здания.... и т.д. 21 век породил легенду о всемогуществе фотошопа - программе в которой есть кнопочка - сделать красиво. Это конечно возможно, но совсем не нужно, т.к. важно четко различать фотографа и ретушера(с уклоном в коллажирование). Любая съемка должна быть максимально продумана изначально, дабы исключить двойную работу, поверьте гораздо проще потратить 10 секунд, чтобы расправить складки на одежде сейчас, чем потом гораздо дольше и с бОльшим кол-вом нервов делать это на десятках фотографий. Это совсем не значит, что фотографии не должны обрабатываться, обработка - неотъемлемая часть любого снимка, НО не стоит злоупотреблять и превозносить возможности программ, глупо совершать ошибки, чтобы потом их исправлять.

 

3. Ну и последнее на сегодня - А запишите мне потом все фото в раве. ЗАЧЕМ - это первое что возникает у вас в голове, зачем среднестатистическому человеку равы? вы будете устанавливать рав конвертер, разбираться как он работает, и заново их конвертировать?
Трудно представить, чтобы после пошива на заказ костюма вы бы просили выкройку себе, или рецепт пирога в ресторане, а может ноты у пианиста ? Тут даже дело не в том, что жалко, уж поверьте ну совсем не жалко, но на 100 % ясно, что это будет мертвый груз на вашем жестком диске, особенно с учетом того, что весь материал я отдаю "ровно" сконвертированным и не требующим повторной конвертации.

 

Правила крутого фотографа

 

 

1.Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!

2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.

3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.

4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!

5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант «где концепт?») и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.

6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!

7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.

8.Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.

9.Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.

10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.

11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!

12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» — дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» — мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.

13.Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке — тем ты круче!

14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.

15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой — заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.

16.Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.

17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».

18.Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.

19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.

20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов — до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.

 

21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами. о фотографах и фотографии

 

Теперь немного о законах Мерфи в фотографии

 

Если неприятность может произойти, она случается. Так гласит один из самых популярных Законов Мэрфи, отечественный аналог которым называется Закон Подлости. Те, из нас, кто выбрал нелегкий путь фотографа знает, что неприятности случаются часто, и можно проследить закономерность их возникновения.

 

1. Если вы положили крышку от объектива в карман, то обязательно забудите в какой. Перещупаете все карманы по 2 раза. и крышка окажется в самом первом кармане

2. Если в доме два штатива, то на выезд вы возьмете площадку не от своего

3. Если ты видишь что-то уникальное (закат/рассвет/метеорит), то камера либо лежит дома, либо у нее севшая баттарея.

4. Если ты поставил аккумулятор на ночь заряжаться, то скорее всего ты вспомнишь это уже в 50 километрах от дома на съемке рассвета.

5. Если тебя фотографируют на мероприятии, то ты либо ешь, либо у тебя закрытые глаза

6. В групповом портрете именно ты моргнешь

7. Когда ты снимаешь панораму с рук один из кадров обязательно получится нерезким

8. Количество взятых на съемку объективов обратно пропорционально их надобности

9. Если ты не взял телеобъектив (ширик, портретник), то именно он тебе бы и пригодился больше всего

10."На обратном путе сфоткаем" - точно по какой-то причине не получится

11. Матрица чистке не поддается. После любой чистки останется одна пылинка, которая ляжет на центр зрительского внимания

12. Если ты снял кадр с красивого ракурса и публикуешь как уникальный, окажется, что все сняли такой же кадр с этого ракурса и он не уникален

13. На закате как только ты прячешь камеру и садишься в машину, небо загорается невероятными красками

14. Если ты ночью снимал звезды, то первые кадры с утра будут сделаны с "ночными" настройками

15. Фотошоп ВСЕГДА вылетает перед последним действием над фото, после которого собирался сохранить результат.

16. Те кто работают пять дней - по выходным закаты и рассветы абсолютно никакие, при том, что в будние дни были просто невероятными

17. В момент, когда можно сделать единственный годный кадр обычно перегревается вспышка, садятся аккумуляторы и заканчивается карта памяти.

18. При портретной съемке вероятность случайной фокусировки на фоне прямо пропорциональна открытости глаз и милоты выражения лица модели.

19. Как только ты решил "быстренько" поставить телеобъектив вместо ширика, чтобы снять птичку, ребенка, НЛО, или котэ знай, что птичка, НЛО улетят, ребенок отвернется и перестанет смеяться, котэ примет несмешную позу МОМЕНТАЛЬНО

20. Если на флешке осталась куча фотографий, то ты обязательно забудешь их удалить. А потом будешь руками удалять по одной фотографии

21. Когда приходишь снимать в безлюдное место, то оно волшебным образом за краткий промежуток времени начинает людьми наполнятся, которые ужасно портят кадр

22. Если в камере 2 карты памяти, то на съёмку забудешь обе.

23. Если ты снимаешь пугливых животных, то в самый ответсвенный момент зазвонит телефон

24. Если ты приехал в какой-то город снимать архитектуру, то самое красивое здание будет на реставрации и закрыто лесами

25. Самый красивый туман ты видишь из окна поезда

26. Если ты всё предусмотрел, зарядил батарейки в фотоаппарате, пригласил приятеля в ассистенты что бы он взял свой выездной импульсный свет, взял моделрелизы и даже нашёл дачные наколенники что бы удобно фотографировать с "нижней точки" на пленэре, на дорогах не было пробок и ты приехал на оговорённое место на полчаса раньше, значит модель точно не приедет

27. Если у одного фотографа Canon, а у второго Nikon, то будет драка

28. При смене объектива в грязь всегда падает самый нужный а на бетон самый дорогой

29. Именно в тот момент когда "дай дуну на матрицу" внутрь капает вода

30. При ночной съемке случайный прохожий толкнет штатив на 62 секунде 63-секундной выдержки

31. Если погода для съемки плохая то будет еще хуже

32. Фотография, выложенная на страничке автора обычно вызывает сдержанное молчаливое одобрение (высказываемое офф-лайн в приватной беседе). Та же фотография, стыренная в чей-то фейсбук собирает там 100500 лайков за первый час публикации.

 

И немного фото о фотографах

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Приколы о фотографии и фотографах

 

Ты хорошо вышел на этой фотографии! — Меня вообще-то на ней нету… — Ну я и говорю – хорошо, что ты вышел из кадра.

Ходил вчера на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.

Узнав мои пожелания по поводу фотоаппаратуры, фея сломала волшебную палочку, золотая рыбка сдохла, старик Хоттабыч сбрил бороду.

 

- Я могу изуродовать вас одним движением пальца!

- Вы каратист?

- Нет, я фотограф!

 

 Разговаривают два фотографа:

- А я вчера с девушкой познакомился!

- Красивая?

- Смотря как свет поставить…

 

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата. Продаёшь фотоаппарат — получаешь деньги.

Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то по традиции они начинают мериться объективами своих камер

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.

 

Хозяйка, увидев снимки воскликнула:

- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!

Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:  Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

 

 Фотомодель на съемках. Фотограф:

 

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

 

yyy: Друг — фотограф пишет

yyy: Ему одна невеста фотки принесла обратно с претензиями. Говорит, что за такие деньги мог бы её похудее нафоткать. )

 

Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.

Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места…

 

Фотограф:

- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.

Мальчик:

- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

 

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

 

 Профессиональный фотограф — Заказчице:

- Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. Что-нибудь еще?

- А могу я иметь выразительные глаза ?

- Конечно. Посмотрите на счет.

 

Прапор перед строем:

- Художники есть???

Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки:

- Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра.

Через несколько часов когда солдаты выкопали яму. Прапор:

 - Фотографы есть???

Опять двое вышли из строя. Прапор дает им лопаты:

- Вот увеличиваете размеры ямы в три раза!

 

 Мужик показывает дом...

 

В одной из комнат висят охотничьи трофеи.

- А это что?: - спрашивают его.

- Голова тещи. - говорит мужик.

- !!!!!!!!!!!!! А почему улыбается?

- А она думала, что я ее фотографирую...

 

 

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:

- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?

- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим  качеством.

- А как вы догадались, что это моя теща?

- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

 

 Директор студии : «я сразу определяю насколько профессиональна девушка фотограф , которая пришла в студию, спрашиваю с порога :

-Какая у тебя сегодня рабочая дырка.» Если ответит

-5,6 или 8 значит профессионал, а если ударит по лицу – значит начинающая.

 

Я своей говорю, у меня сегодня будет съемка ню!

она мне "ты охренел?"

я: 100 баксов за час, дорогая...

она: ну купи чего-нибудь вкусненького:))

 

К фотографу на пляже подходит отдыхающий

-А сколько стоит с обезьянкой?

-Сфотографироваться?

 

 Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

 

 В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

 

Справляли день рождения зубного врача. На стене висела фотография

улыбки, полной крепких здоровых зубов. Все смеялись. Не смеялся

только гениколог. Через неделю был его день рождения...

 

 Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.

Спрашивает Маша воспитательницу:

- А чьи это фотографии?

Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя:

- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.

- Почему?

- Они нарушили закон. Это плохие люди.

Маша задумалсь и говорит:

- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

 

Самый влиятельный человек после корпоратива – тот, у кого фотки..

 

 Экскурсовод Уважаемые туристы!

Кто не сфотографируется возле нашего памятника, тот уедет от сюда без памяти.

 

в фотомагазине: 
— Здравствуйте, вы ищете что-то определенное? 
— Да нет, просто прикидываю на что копить полжизни.

 

 

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:

— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.

На что он им отвечает: Зайдите по шею в воду. . .

 

Компиляция для пятничного Кави

Источники: 1,2,3,4,5,6,7,8