Одни берут взятки потому, что им дают их, а другие дают взятки потому, что у них берут.
Вот берут, дейсвительно, потому, что дают. А дают порой в ситуации, когда это не требуется, а требуют. То есть за услуги и прочее, что можно получить по закону, вынуждают этот закон нарушать.
Спрашивает старый еврей-профессор у русского: - Вот не понимаю я вас. Почему вы после того,как покакаете, всегда оборачиватесь и смотрите.
- Не может быть
Отвечает русский.
Еврей подзывает пробегающего мимо пацана, предлагает ему червонец за то, что тот справит большую нужду возле забора. Пацан соглашается и бежит к забору. Сделав свое дело, он встает, оглядывается назад, внимательно смотрит, одевает штаны и бежит к еврею за червонцем.
- Вот видишь, все как и я сказал.
Говорит еврей русскому и у подбежавшего пацана спрашивает зачем он смотрл.
-Как зачем, а вдруг наложил больше, чем на червонец
Посмотрите сводки УВД. Уже несколько человек "катаются " по Старому Осколу на выигранных через терминали КИВИ "БМВ" и других престижных иномарках. Наверное и заявления в полицию на этих же машинах отвозили. Жадность до халявы срау затуманивает разум.
Если исходить из такой логики, то как и у женщины-кентавра, так и мущины-кентавра, все должно быть в двойном количестве. Не помню в каком фильме женщина о кентавре мечтала:
Может быть и зря. Иногда простенькая кнопочка "Исправить" заметно помогает, не говоря уже о фильтрах и эффектах. Как то едва заметных под водой рыбок, при помощи фильтров вытащил на свет божий.
Сартык, это не я написал. Но это мне напомнило такой случай. Сколько лет мне было не помню, в школу точно еще не ходил и что, как и куда тоже не знал. Повел мой дед загулявшую корову на ферму к быку, я естественно с ним. Потом два дня с упоением всем рассказывал, как на нашу корову бык четыре раза залезал. Все естественно смеялись, а я не мог понять что в этом смешного и откликаясь на просьбы повторно рассказать. описывал все в мельчайших подробностях. Это потом уже понял, что смеялись то из меня.
Наверх
Вот берут, дейсвительно, потому, что дают. А дают порой в ситуации, когда это не требуется, а требуют. То есть за услуги и прочее, что можно получить по закону, вынуждают этот закон нарушать.
Ситуация показана на превьюшке.
Спрашивает старый еврей-профессор у русского:
- Вот не понимаю я вас. Почему вы после того,как покакаете, всегда оборачиватесь и смотрите.
- Не может быть
Отвечает русский.
Еврей подзывает пробегающего мимо пацана, предлагает ему червонец за то, что тот справит большую нужду возле забора. Пацан соглашается и бежит к забору. Сделав свое дело, он встает, оглядывается назад, внимательно смотрит, одевает штаны и бежит к еврею за червонцем.
- Вот видишь, все как и я сказал.
Говорит еврей русскому и у подбежавшего пацана спрашивает зачем он смотрл.
-Как зачем, а вдруг наложил больше, чем на червонец
Ответил пацан.
Посмотрите сводки УВД. Уже несколько человек "катаются " по Старому Осколу на выигранных через терминали КИВИ "БМВ" и других престижных иномарках. Наверное и заявления в полицию на этих же машинах отвозили. Жадность до халявы срау затуманивает разум.
Уточните пжлста. "Вытянутой" или "Протянутой" руки.
Здравствуй сестренка. Наверно и я не русский.
Это один и тот же, годами тут ездит, только номера меняет
http://www.kavicom.ru/video-view-289.html
Если исходить из такой логики, то как и у женщины-кентавра, так и мущины-кентавра, все должно быть в двойном количестве. Не помню в каком фильме женщина о кентавре мечтала:
- И мужик в доме, и скотина во дворе.
Не хвастай. У маво такие параметры, ну экран конешно помоловатей будет.
Алпей, будете смеяться, но это правда. В деревне, за прошедший месяц куры ни одного яйца не снесли. Дня два как потихоньку начали нестись.
может УФАС испугались. Но я думаю, что топора.
Не пришел Вовочка в школу. На второй день учитель спрашивает:
- Почему вчера не был в школе?
В. - Да с отцом корову к быку водили.
У. - А что, отец сам не смог?
В. - Конечно смог бы, но бык то лучше.
я в "Доме книги" брал.
Может быть и зря. Иногда простенькая кнопочка "Исправить" заметно помогает, не говоря уже о фильтрах и эффектах. Как то едва заметных под водой рыбок, при помощи фильтров вытащил на свет божий.
Перестроечная частушка вспомнилась
Я живу ну прям как в сказке,
Нет ни мяса, ни колбаски.
Яйца вижу только в бане
Между ног у друга Вани.
Сартык, это не я написал. Но это мне напомнило такой случай. Сколько лет мне было не помню, в школу точно еще не ходил и что, как и куда тоже не знал. Повел мой дед загулявшую корову на ферму к быку, я естественно с ним. Потом два дня с упоением всем рассказывал, как на нашу корову бык четыре раза залезал. Все естественно смеялись, а я не мог понять что в этом смешного и откликаясь на просьбы повторно рассказать. описывал все в мельчайших подробностях. Это потом уже понял, что смеялись то из меня.
Нормально все. Я то уже почти переболел. Правда иногда хронические регистраторные обострения бывают.
Порой бывает наоборот:
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать. Проснулся - поел - спать и так несколько дней. Взволнованный отец:
- Сынок, может, что случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А что такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее...
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо, дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
В четыре часа от громкого крика «подъем» просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты что? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем! Мать накрывает на стол. - Вводная № 1 - кухня захвачена противником!
- Ну сынок, поели б, а?
- Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
- Вводная № 2 - телега сломана!
- Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
- Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
- Вводная № 3 - пила не работает!
- Вот же пила, сынок, нормальная.
- Не работает! Будем топорами рубить.
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
- Вводная № 4 - мост взорван!
- Вот же мост-то.
- Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
- Вводная № 5 - лошадь убита!
- Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
- Лошадь убита! На себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как за...лись.
Чтобы ничего не делать и этого никто не замечал, нужно быть чертовски изобретательным.
Так задачи такие. Наша цепляться, а его - мониторить, и не только яйца.